אהבה, פנים רבות לה

"אהבה היא טעם החיים" לדברי המאוהבים. "אהבה היא רעל טבול בדבש" לדברי הנטושים, או הנבגדים. "אהבה פנים רבות לה" אמרו חז"ל.

כיצד נראית אהבה דרך משקפי הפסיכולוגים? מדוע אהבה היא הפכפכה ומטעה? אילו אנשים יגרמו לנו ייסורי אהבה אם נתאהב בהם? מה הן ההנחות שעלינו לשקול כאשר אנו דנים בנושא אהבה?

למידע נוסף בנושא אהבה ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום טנטרה, מיניות
פורום מין וסקסולוגיה
פורום יחסים, זוגיות ונישואין

הפסיכולוגים ניסחו את המונח "אהבה" בשתי הגדרות:
א. רגשות של חיבה עמוקה המלווה בתאווה מינית לאדם המוגדר כאהוב.

ב. רגשות מתמשכים היוצרים רצון להיות בחברתו ובקרבתו ולדאוג לאושרו ולסיפוקו של אדם המוגדר כאהוב.

הגדרה א. מתאימה מטבעה לרגשותיהם של בני זוג מאוהבים בתחילת היחסים, כאשר הלהבה הרגשית מלחכת את הגיונם של הללו, עד שנוצרת אידיאליזציה של הנפש האהובה הנתפסת בעיני המאוהב כמושלמת. שלב זה מוגדר כ"אהבה רומנטית" המכונה התאהבות.

הגדרה ב. מתאימה לשלב שמופיע לאחר סיומו של שלב א. ולעיתים במקביל אליו. בשלב זה מתעצם הביטחון בזוגיות וכן בהערכה לאדם האהוב, שלב זה מכונה "אהבה אמיתית".

אצל בני הזוג שלא ידעו לבנות זוגיות המבוססת על כבוד הדדי והערכה עלולה להיווצר שחיקה רגשית המדלדלת את הרגשות עד שהם חשים ריקנות ובדידות שהרי ידוע כי בדידות בזוגיות קשה יותר מבדידות בלבד.

אלו הזקוקים לחוות אהבה, או שלמעשה התמכרו לתחושות ההתאהבות (המון ריגושים) ולצערם אבדה אהבה בקשר הזוגי, עלולים לחפש אהבה בשדות זרים, עד שתימצא להם נפש אהובה חדשה ואז שוב חווית ההתאהבות המרוממת מעצימה ושוב, לאחר זמן כזה או אחר היא מתמעטת והולכת ועצימותה פוחתת וסופה בכמיהה לכיבוש חדש, לחוויית אהבה חדשה ותמיד מתוך האשליה שהפעם אהבה חדשה תהיה שונה מקודמתה ותחזיק מעמד "לנצח".

הואיל שרובנו כורכים את התשוקה המינית ומושג אהבה יחד, אנו עשויים להגיע לידי מסקנה שאנו אוהבים, בשעה למעשה אנו נמשכים לגוף שמעורר אותנו מינית.

ישנה דיעה פסיכולוגית הטוענת כי אלו שחשים בריקנות ובתסכול משתדלים לגרום לאחרים לאהוב אותם (בהנחה שהם מצליחים) כחיפוי וכפיצוי על אי אהבתם את עצמם. מאידך, דיעה אחרת גורסת, כי בני אדם אנוכיים אינם מסוגלים לאהוב אנשים אחרים.

אהבה מוגדרת לעיתים כ"אושר מייסר" ואכן, על כך כתב המשורר נתן יונתן בשירו "כמו בלדה", המתחיל בשורה "אם זר קוצים כואב , זה מה שאת אוהבת" ובהמשך ניתן להבין מהשיר כי אנשים אשר מתאהבים באנשים בעלי זיקה ילדותית, רבים סיכוייהם להתייסר באהבתם אליהם. שכן הללו, רגשותיהם הם כשל ילדים קטנים, הם זקוקים לדאגה, להתפעלות, למחמאות, לחסות, משום שאפילו בעיני עצמם הם חסרי ישע. אנשים אלו (נשים יותר מגברים) הינם בעלי קסם אישי ודווקא משום הילדותיות שבהם. כאשר הם מוצאים את הנפש האהובה המקנה להם את הרגשת הביטחון שהם זקוקים לה, דומה שהם שרויים ברומו של עולם, או אז יש בכוחם לגלות מידה רבה של אהבה. אולם לאחר זמן מה, אם אין הצד השני ממלא את צרכיהם, הם מפתחים טינה ומרמור ואהבתם מתפוגגת.

כאשר אנו דנים ברגשות אהבה, נכון יהיה לשקול מספר שיקולים והנחות יסוד שעשויות לחדד את הרציונאל שברגשות אהבה, כפי שהן מתוארות בספרו של הסופר והפסיכולוג ליאו בוסקילה "אהבה", הרי הם לפניכם:
1. אין אדם יכול לתת את מה שאין לו, כדי שתוכל לתת אהבה עליך לחוש אהבה.

2. אין אדם יכול ללמד את מה שאינו מבין, כדי ללמד אהבה עליך להבין אהבה.

3. אין אדם יכול לדעת את שאינו למד, כדי ללמוד אהבה עליך לחיות חיי אהבה.

4. אין אדם מעריך את מה שאינו מכיר, כדי להכיר אהבה עליך להיות פתוח לחוויית אהבה.

5. אין אדם מפקפק במה שהוא רוצה לבטוח בו, כדי לבטוח בחוויית אהבה עליך להאמין ברגשות אהבה.

6. אין אדם מקבל עליו דבר שהוא אינו עשוי להיכנע לו. כדי להיכנע לחוויית אהבה עליך להיות מוכן להיפגע מיחסי אהבה.

7. אין אדם יכול להיות דבר שאין הוא מתמסר לו, כדי להתמסר לחוויית אהבה עליך להתפתח בלי הרף בתחום אהבה.

ולקינוח , ציטוט נוסף מתוך ספר אחר של ליאו בוסקילה "לחיות ולאהוב":
מחשבתנו צרה בהרבה מידיעתנו.
ידיעתנו פחותה בהרבה מאהבתנו
אהבתנו חסרה בהרבה ממה שישנו בנמצא.
ובדיוק במידה זו ....אנחנו פחותים ....ממה שאנו עצמנו יכולנו להיות.

*הכותב הינו סקסולוג ומטפל זוגי בעל קליניקה פרטית, טלפון: 03-5353464

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר