אלימות בזוגיות: חייבים לשבור את המעגל

אלימות בזוגיות ואלימות באופן כללי היא הבעת תוקפנות כלפי צד אחר. אלימות בזוגיות יכולה להופיע בכמה צורות:

תוקפנות, תקיפה פיסית.

מכות, סטירות, זריקת חפצים באוויר או לכיוונו של משהו.

מילולית/רגשית.

קללות, עלבונות, השפלות, ביקורת, הערות.

תוקפנות, תקיפה מינית.

כל פעולה שיש בה קונוטציה מינית החל מליטוף ועד ליחסי מין עם חדירה כאשר השני אינו מעוניין והפעילות המינית נעשית נגד רצונו.

תוקפנות בצורה של שליטה.

איסור לצאת מהבית, איסור ללבוש ביגוד על פי הרצון, אין נגישות לכסף ו/או לחשבון הבנק, וכל עניין אחר בו ישנה מניעה מבני הזוג לפעול כרצונם.

למידע נוסף בנושא אלימות בזוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
פורום סקס ויחסים
פורום אלימות במשפחה
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי

רוב האלימות בזוגיות היא של גברים לחברותיהם ונשותיהם. אולם, יש גם נשים אלימות ותוקפניות לבעליהן ולרוב תהייה זאת אלימות מילולית - רגשית.

הסיבה לעובדה שרובה של אלימות בזוגיות היא של גברים כלפי נשים נעוצה גם בפיסיולוגיה - גברים פיסית הינם חזקים יותר, וגם בסוציולוגיה - גברים מחונכים לשליטה ולקיחת אחריות - גבר הוא ראש המשפחה, מפרנס את בני ביתו (לרוב מרוויח יותר מאשתו אם היא עובדת) ואחראי שלכולם יהיה מה שצריך- אוכל, ביגוד וגג מעל הראש. למרות שכבר שנים רבות נשים עובדות, מרוויחות ולוקחות אחריות כלכלית כמו הגברים, עדיין תפיסות עולם קדומות ושמרניות הן נחלת משפחות רבות.

מדוע בוחרים גברים לפעול באלימות?

אלימות כלפי בת זוג היא בהחלט בחירה. אלימות בזוגיות מתחילה כאשר יש תסכול, קושי, כאב, חוסר שביעות רצון שאינם מקבלים מענה. אולם, הרגשות השליליים אינם קשורים בבת הזוג, התסכול הוא אישי, הוא יכול להיות כל דבר ובכל תחום בחיים. התסכול מופנה כלפי בת הזוג כי היא האדם הקרוב ביותר שיכול לספוג אותו. גבר שלא מצליח לשתף את בת הזוג או אנשים קרובים אחרים ברגשות שלו, יכול למצוא את עצמו מאשים את הקרובים אליו ואף מביע את זה באלימות ותוקפנות.

הדינאמיקה של אלימות בזוגיות

האלימות היא תגובה נשלטת ו/או בלתי נשלטת. הבעת התוקפנות היא דרך לשחרר ולו לזמן קצר את הקושי, הכאב והתסכול. האדם האלים מתקשה לנהל את המצב הרגשי שלו ופוגע. הפגיעה בבת הזוג היא האופציה "הנוחה" ביותר, בת הזוג קרובה, זמינה ואשמה.

האשמה היא כמובן פרשנות של התסכול שאין לו מוצא ואם האדם האלים לא יכול לקחת אחריות על הכאב שלו ולנטרל אותו בשיחה, טיפול או כל דרך מקובלת אחרת - צריך להעביר את האחריות על משהו אחר או ברוב המקרים מישהי אחרת.

אחרי הפגיעה בבת הזוג, תגיע בדרך כלל ומיד אחרי ההכרה במציאות וההתנצלות. בשלבים הראשונים של מעגל אלימות משפחה יש בדרך כלל הבנה שנעשתה טעות - "איבדתי שליטה", או "אני לא יודע מה קרה לי" וכו'. ההבנה והסליחה אינן העמדת פנים ויש בהן לרוב אמת. הצער הוא בהחלטה כנה.

אולם אין די בלהצטער ולהתנצל כדי שההתנהגות לא תחזור, מי שתופס עצמו מגיב בצורה בוטה ואלימה כלפי בת זוגו ראוי שיטפל בשורש ויבדוק בטיפול את מקור התסכול וכל זמן שהתסכול קיים כדאי ללמוד איך להכיל אותו, לקחת אחריות ולשמור על הפה והידיים.

מעגל האלימות לא נקרא כך בכדי. מי שמסתפק בהתנצלות ובסליחה מבת הזוג ימצא עצמו תוך זמן קצר מאד מפעיל אלימות שוב. מקור התסכול קיים, פוטנציאל האלימות קיים, חוסר השליטה קיים, דבר לא השתנה. מה שכן משתנה זו רמת התוקפנות. ככל שהתסכול גדול יותר ואין לו מענה התגובה תהיה חריפה יותר ומי שנהג לצעוק ולהרים יד באוויר באיום כבר לא יוכל "להסתפק" באילו - התגובה תהיה כל פעם תוקפנית ואלימה יותר. מעגל האלימות הוא מעגל תגובה שמתקיים בראשו של האדם התוקפן. "אני מתוסכל, היא אשמה, היא חוטפת, אני נרגע, מצטער ומבטיח", וחוזר חלילה.

מה ניתן לעשות? איך אפשר להפסיק אלימות בזוגיות?

מה שעוצר גברים לצערנו זה החוק. אישה שמוצאת עצמה כלואה במעגל אלימות צריכה לעשות כל שהיא יכולה להיחלץ משם וגם אם זה אומר לעזוב את הבית עם הילדים - פשוט לברוח. גבר שאינו שולט בתוקפנות שלו וממשיך שוב ושוב להשתמש באלימות לא יפסיק אותה אלא אם יעצרו אותו.

למאמרים נוספים בנושא אלימות בזוגיות ועוד:
עבודה רגשית מונעת אלימות ילדים
אלימות על המסך - מה זה עושה להם?
אלימות בקרב זוגות הומוסקסואלים
עוני ואלימות, זה הולך ביחד
זוגיות: לא משתנה מעצמה לאחר החתונה!

ההחלטה לברוח היא החלטה מאוד לא פשוטה כי חלק מהדינאמיקה של אלימות בזוגיות היא עלבונות והשפלה. אישה ששומעת הרבה שהיא לא שווה - מאמינה שאכן כך. המקום הנמוך בו נמצאת האישה מאפשר מגוון רחב של רגשות שליליים ומעט מאוד, אם בכלל, רגשות חיוביים ולכן קשה מאד לעשות את ההפרדה בין מי אני (האישה) באמת ומי התרגלתי לחשוב שאני בעקבות חודשים, שנים של דיכוי.

גבר שמבין שהוא נוהג באלימות ורוצה לשנות את דרכיו ולקבל מענה רגשי אמיתי לתסכול שלו ראוי וחובה שילך לטיפול. יש מרכזים שמטפלים בבעיה הזו באופן ייחודי - לומדים איך לא להיקלע עוד למעגל האלימות. עדיף כמובן לזהות את הפוטנציאל הרבה לפני, לזהות את חוסר השליטה וההסלמה הרגשית וללכת עם בת הזוג לטיפול זוגי.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר