אחרי אהבה רומנטית יש אהבה מודעת

מי מאיתנו לא חווה או לפחות פינטז על אהבה רומנטית... אהבה רומנטית מאופיינת בעיקר בשלבי החיזור בתחילת הקשר, בתקופה בה בני הזוג מנסים להרשים אחד את השני: ארוחות רומנטיות, התרגשות לפני הפגישה, ברק בעיניים, תשוקה למגע, סקס כל הלילה בכל התנוחות והמון משחקים מקדימים.

אלא מה? כל שיכרון החושים הזה עם אהבה רומנטית, מתפוגג לו מהר מאוד, החומרים הכימיים שהשתחררו לגופנו וגרמו לנו תחושת "היי" מתפוגגים והתחושה משתנה לשיגרה. הקשר כבר לא ממש כמו פעם: עבודה, ילדים, מירוץ נגד הזמן, למי יש זמן להשקיע בזוגיות ולהבין את האחר. לא פלא שתמצאו עצמכם מזוהים עם אחת מהסיטואציות הבאות:

למידע נוסף בנושא אהבה, זוגיות ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום אימון אישי, קואצ'ינג

את:
יושבת לידו בסלון ותיכף מתחיל הטקס המיני הקבוע, אחת לשבוע: הוא יושב לידך, מסתכל עלייך קורץ כהרגלו תוך כדי שהוא מזיז את הראש – סימן מוסכם המחליף את המשפט: "יאללה בואי למיטה". את כמהה לתשוקה, לגיוון, לסקס סוער על השיש במטבח ונשארת רק עם הציפית של הכרית. הוא שוב הסתפק עד לפעם הבאה באוראלי וקוויקי מהיר, ושבוע הבא שוב קריצה, אוראלי וקוויקי מהיר, וגם אחרי שבוע שוב אוראלי וקוויקי מהיר... די! האמת היא שאת רוצה רוצה עוד מלא דברים אחרים!

אתה:
מפנטז על בת הזוג שלך מחופשת לשפנפנה, קופצת עליך בזינוק היסטרי, מפתיעה אותך עם סקס סוער וחושני ומה אתה מקבל? בת זוג שכובה כבר במיטה, חצי רדומה, ולא על הבטן אלא על הגב.

ואם לא די בכך, פתאום אנו רואים את בן הזוג בעיניים קצת שונות מקודם. למה? הוא הרי לא השתנה. פתאום אנו מרגישים פחות אהובים, או פחות מוערכים, או יותר פגועים, או יותר כועסים, או סתם בשיגרה הורסת, אז מה עושים? עוברים לאהבה מודעת.

אהבה מודעת

אהבה מודעת היא זו המאפשרת לי להכיר את עצמי כל כך טוב ולדאוג למלא את כל החללים הריקים שבי, ולא לצפות שהאחר ימלא. חוויתי חוסר ביטחון? אעבוד לחיזוק הדימוי העצמי שלי ולא אצפה לקבל מהאחר. חוויתי חרדת נטישה? אעבוד לחיזוק האמון בקשר.

למאמרים נוספים בנושא אהבה, זוגיות ועוד:
מחפשת אהבה? כך תצליחי עם גברים
בגידה בזוגיות: למה אנחנו עושים את זה?
מערכת יחסים נפלאה לא נוצרת סתם כך
אורגזמה נשית: קצת על החידה הגדולה בתבל
התאהבות: תעתוע מוחי זה כל הסיפור

בתקופת החיזור לכולנו הייתה אשליה שהאהבה מהאחר ממלאת בנו את כל הצרכים, עם הזמן האהבה הרומנטית בטבעיותה מתפוגגת ואז מגיעים למערכת היחסים – כאשר אנו לא מודעים לפאזל של עצמנו, לכל החלקים שמרכיבים את עצמי, החללים שנותרים ריקים, מחפשים להתמלא מהאחר ואז, כל ההאשמות שאנו מפנים לצד השני, הם בעצם החסכים שלנו.

ברגע שנהיה מודעים לעובדה זו, נצליח למלא את עצמנו, להסיר הגנות ומסיכות ולאפשר לאני הפנימי לצאת החוצה, נאהב את עצמנו. ממקום זה נוכל גם להבין את הצרכים של האחר מאיתנו, על ידי תובנה שההאשמות מולנו הינם הצרכים הלא מסופקים שלו. ממקום כזה בעזרת תקשורת פתוחה ומשוחררת ובתוספת רענון הזוגיות: יציאה משותפת מדי פעם, לבד, בלי ילדים/חברים, הפתעות קטנות ושבירת השגרה – התוצאות המיניות יגיעו במהירה ובהחלט יש סיכוי שחיי הסקס שלכם ישתפרו.

המון אהבה!

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר