התנהגות ילדים ניתן לשפר באימון משפחתי

לפני כשנתיים פנה אליי חיים, שביקש את עזרתי לגבי בנו בן ה-16, ירון. "ירון בשנה האחרונה החל לרדת בלימודים, התנהגותו חוצפנית והוא חוזר בשעות מאוחרות. אני מבקש כי תשנה את התנהגותו".

נזכרתי, לאחרונה, בטיפולו של ירון, לאחר שיחת טלפון, מלפני מספר שבועות: "שלום, שמי מירב והבנתי שאתה מחנך ילדים". עניתי שאינני עוסק בחינוך, אלא אני מלמד הורים לשקם את סמכותם ובמקביל להבין בצורה מעמיקה יותר את ילדיהם. "בתי, ירדן בת שמונה", אמרה מירב. "כאשר ירדן לא מקבלת את אשר היא רוצה, היא מגיבה בצרחות, כשעיקר הקושי הנו בסירובה ללכת לישון, המלווה בוויכוחים ובבכי לתוך הלילה, תוכל לעזור לנו?".

כן, ניתן לעזור ע"י שימוש ב"מודל המשפחתי". המודל המשפחתי מתייחס לכל בן משפחה כמושפע וכמשפיע על המערכת המשפחתית ועל כן נדרשת עבודה מערכתית עם הילד וההורים: ראשית, יש לבחון את המסר הסמוי שבהתנהגות. הגישה יוצאת מתוך נקודת הנחה כי הדרך העיקרית שבה הילדים מתקשרים עם הוריהם, הינה באמצעות התנהגות. אם כך, בבחינת המסר הסמוי אנו נשאל את עצמנו - מה התנהגות הילד מנסה לספר לנו, על עצמו ועל יחסיו עם הוריו.

למידע נוסף בנושא התנהגות ילדים, אימון משפחתי ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום התפתחות הילד, התפתחות ילדים
פורום פסיכולוגיה ילדים, ייעוץ להורים
פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות
פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות
פורום הורות טבעית

למשל, ילד אשר לא הולך לישון כשנאמר לו, או נירדם רק עם ההורה. האם הילד מספר לנו כי פוחד? מחפש תשומת לב? מבטא צורך של ההורה בקרבה לילד, או משקף קושי בתקשורת. לאחר הבנת המסר הסמוי נוכל להגיב בצורה נכונה לצרכי הילד.

בעבודה עם ירדן בת השמונה (בשילוב משחק, אומנות ושיחה) ובמפגשים עם ההורים, הבנו כי ירדן מחפשת את קירבת הוריה, אשר באה לידי ביטוי בהתנהגות המוחצנת שתוארה לעיל. לאור זאת, למשל, ההשכבה לוותה בזמן ייחודי של קריאת סיפור עם אחד ההורים, מה שנתן מענה לצורך של ירדן, בתשומת לב.

שנית, עסקנו בבניית סמכות הורית מחודשת - סמכות הורית נבנית כאשר ההורה מתייחס מחד, לצורך שעולה מהילד ומאידך, מציבה גבולות ברורים ועקביים. עבודה זו נערכת תחילה בטיפול פרטני ובהדרכת הורים ובהמשך במפגשים משותפים בין ההורה לילד (טיפול דיאדי וטיפול משפחתי).

למאמרים נוספים בנושא ילדים:
איך תרגילו תינוק חדש למגע, תנועה וקול?
ילד שני, ומה עם הראשון?
תינוק חדש פוגע בחיי הנישואים
הורים, תירגעו - זו רק אוושה בלב
התקפי זעם אצל ילדים: גיל ההתבגרות הקדים

למשל, בטיפול הפרטני של ירון בן ה-16 עלו כעסים שלו על הוריו, ובייחוד על היחס המועדף שחש שאחותו מקבלת מאביו חיים (הכעס הסמוי על הקשר בין אחותו לאביו, התבטא אצל ירון בהתנהגות של חוסר משמעת). לאחר שהובן מסר סמוי זה, הן על ידי ירון והן על ידי אביו, אביו החל מקדיש זמן ייחודי לירון. במקביל, נקבעה שעת חזרה קבועה לבית, המלווה בסנקציות כשירון איחר (גבול ברור ועקבי). כך ירון קיבל מענה לצרכיו, וזאת ללא פגיעה בסמכות ההורית.

בהדרכות ההורים של ירדן עלה הקושי בבניית גבולות ברורים ועקביים. התברר כי לא הייתה שעת שינה קבועה, וזאת מאחר וההורים ניסו להימנע מהקונפליקט עם ירדן. ירדן למדה כי יש רווח בהתנגדות וכאשר היא בוכה וצורחת, הוריה מוותרים. לאור זאת, ההורים למדו להיות עקביים בהשמת גבולות (שעת שינה קבועה), לתמוך ולא לסתור אחד את השני. וכך השיבו לעצמם את סמכותם כהורים.

אם כך, "המודל המשפחתי" מאפשר לעבור מדפוס "התנהגות-התנהגות" (הילד מסרב להכין שיעורים ולכן אצעק עליו) לדפוס "המסר הסמוי" (הילד מסרב להכין שיעורים כי מתוסכל? חושש מכישלון? מחפש תשומת לב מהוריו?). מה שמאפשר לתת מקום לצרכי הילד, לצד השמת גבולות ברורים ועקביים ללא כרסום בסמכות ההורית.


* המאמר הנו בגדר המלצה ואינו תחליף לאבחון רפואי ורגשי. התיאורים מבוססים על מקרים אמיתיים, אך השמות בדויים.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר