חיזור אלים בגיל ההתבגרות

מה עושים כשלנערה מתבגרת יש חבר שאוהב אותה קצת יותר מדי. הוא לוחץ, משתלט, מחזר באגרסיביות ואינו מרפה. הנערה בסך הכל רוצה בקרבתו ומתקשה להתנתק. מה כדאי לעשות
 ענת זפרני
| 14/09/2005 |
צפיות: 7,947
דירוג: 1.0 מתוך 1 הצבעות
התקבלו 1 דירוגים בציון ממוצע 1.0 מתוך 5
ההבדל בין קנאה רומנטית מתונה לחיזור אובססיבי או ההבדל בין קנאה נורמלית ללא נורמלית נעוץ במידה. בפרופורציות. קנאה רומנטית היא רגש טבעי של איום על הזוגיות כתוצאה מהפגנת עניין בבן או בת זוג אחר.

חיזור אובססיבי, לעומת זאת, כולל בתוכו חוסר שוויון בין בני הזוג, אחד קובע ומחליט - אחר כנוע וצייתן וישנה הסלמה: ככל שהזמן עובר הרכושנות ותובענות של הצד המאיים מתגברת במקביל להתגברות הצייתנות הפחד והכניעה של הצד השני. יש תחושה של חוסר אונים פחד ובלבול, ולא של אהבה ושייכות.

התהליך מזדחל, אט אט, הרבה פעמים המתבגרת אומרת "פתאום התעוררתי וגיליתי שאני בסיוט", בדיעבד היא יכולה לראות שהיו סימנים מקדימים אבל היא העלימה עין עד שאי אפשר היה יותר. חשוב להדגיש, הקנאה הרומנטית היא טבעית ולפעמים אפילו נעימה. הקנאה האובססיבית מאוד בהחלט איננה כזו - מרגישים חנוקים ומבודדים.

שכיחות התופעה גבוהה יותר בגיל ההתבגרות. זאת משום שבני נוער עסוקים באהבה. זוגיות, התאהבויות ו"הידלקויות" - בגיל ההתבגרות, עקב התעוררות "צומת ההורמונים" (כל המערכת הרגשית במלא עוצמתה), הופכת המשיכה לעוצמתית. הכל שחור או לבן ואם לבן אז עד הסוף, אין מקום לאפור. כשהשחור נכנס לתמונה והיא הופכת לאפורה המתבגרות עוצמות עיניים.

הן אינן רוצות לראות. גובר הצורך בבן או בת זוג ולפעמים כשזה קורה הם מתנהגים באופן מוטעה, שבפרשנות שלהם - זוהי אהבה. מתקשרים הרבה, רוצים לבלות את כל הזמן ביחד, חושבים אחד על השני כל היום ואם קיימת רכושנות חזקה, היא מקבלת מדי פעם פרשנות של אהבה - "הוא מת עלי", "הוא לא יכול בלעדי אפילו רגע" ועוד כל מיני ביטויים שבהם משתמשים המתבגרים כדי לתאר ולהתפאר בפני חבריהם על האהבה הקסומה שבחייהם.

אחר כך, כשמתברר שהדבר לא כל כך טוב, הן מתביישות לספר. הן מפחדות מהתגובות של החברה כלפיהם.

סודות כואבים

בגיל ההתבגרות קבוצת החברים שלהם הם הדבר הכי משמעותי עבורם. כשיש חבר או חברה הסטטוס משתנה - המעמד החברתי עולה והם מרגישים שהם שווים יותר מאחרים, שבחרו בהם, שהולך להם, מאוד נעים למתבגרת לספר לחברות שלה ש"הוא מקנא לי", כי זוהי עוד הוכחה לאהבה שלו, עוד נוצה להתרברב בה. הם מפחדים לאבד את המעמד שלהם בקרב החברים

ההתרחקות הטבעית שזוגיות יוצרת מהחברים הטובים לא תמיד מאפשרת למישהי שנמצאת בחיזור אלים לבקש עזרה. היא דואגת לתדמית שלה או גרוע מזה, שמישהו מחבריה עוד עלול לספר להוריה והם יעשו לה את המוות עד שתעזוב אותו והיא, מה לעשות, עדיין קשורה אליו חזק.

הסימנים להמצאות בחיזור אלים : מדובר על דפוס מעגלי של התעללות, סחטנות, אשמה, אלימות, פיצוי יקר שיוצר מחויבות וחוזר חלילה. אינספור טלפונים, הודעות אס.אם.אס ומיילים, כל פגישה מלווה בסחיטה רגשית ורגשות אשם, הרחקה הדרגתית אך עקבית מכל החברים והחברות. בעיקר הקרובות. שטיפת מוח כנגד החברה הטובה. לעתים הדבר מגיע למצב של בידוד ומעקב צמוד אחרי כל מהלך ביום יום - איפה היית, עם מי דיברת, כמה זמן ישנת או אכלת או דיברת בטלפון או בשיעור נהיגה.

ניתן לחזות בתופעות בהן החבר מאשים את הבחורה בכל דבר. הוא בעל התפרצויות זעם בלתי נשלטות, המלוות בקללות והורדת הדימוי העצמי של הבחורה, אחר כך פיוס, התנצלות וגילויי אהבה מלאי עוצמה, מלווה במתנות יקרות ערך שיוצרות עוד יותר תלות ותחושת מחויבות ואפילו בלבול: "הוא כל כך אוהב אותי ואני מתלוננת. על מה, על זה שהוא מתקשר ודואג לי"?

לפעמים הנער מאיים בהתאבדות אם היא תעזוב אותו, אחר כך לא עונה לה לטלפונים שעתיים והיא מתה מפחד מהאחריות. איזה ילדה בגיל העשרה יכולה לשאת באחריות הזו על חייו של אחר? כך הוא מקטין את יכולת ההתמודדות שלה ואת החשיבה העצמאית. הכל תחת איומים ופחד.

לשקף את האומללות

המטרה של המחזר האלים היא לנטרל את המחוזרת מכל חשיבה עצמאית משלה. אם עולמה של הבחורה מצטמצם ככל שעולמו של הבחור מתרחב, אזי זהו סימן אזעקה לכך שהיא לא נמצאת בקשר שמאפשר לה להיות עצמה, ונותן לה להרגיש כל הזמן רע בנוגע לעצמה ובנוגע אליו.

האמצעים שעל הורים לנקוט בהנחה שהם חושדים שבתם נמצאת במעגל אלימות זוגית הם: במידה ויש אלימות או חשד לאלימות יש לפנות למשטרה ולהגיש תלונה. ניתן לפנות לפקידת סעד. מחייגים 144 ומבקשים טלפון של פקידת סעד בלשכה המקומית.

במקרים אחרים ניתן להסתמך על אנשים אחרים: אחים/יות גדולים/ות; מורה מועדפת על הנערה בבית הספר שתוכל להיות מעורבת ואולי להגיע אליה בדרך אחרת; ניתן לקחת את הנערה לטיפול ולהציג זאת כבעיה משפחתית; צריך לדבר עם המתבגרת על כך שהאהבה שלה היא בעצם לא אהבה אלא סוג של זוגיות שלא מאפשרת לה להיות מי שהיא באמת. לשקף לה את כל המצבים שבהם היא לא נראית מאושרת מאז שהיא איתו;

צריך לקחת בחשבון שרוב הסיכויים שהיא לא תקשיב להורים, תגונן על הבחור, תפרוץ בבכי ותרוץ לחדר. ובכל זאת, יש לאפשר לבחור לעלות הביתה, צריך לקרב את הנערה ולא להרחיקה, שלא יהפוך הדבר להיות מאבק כוחות בין המתבגרת להוריה; לשקף למתבגרת מהי זוגיות נכונה, בשיחות ובהערות קטנות.

אפשר לנסות לברר דרך החברות הטובות אם הן רואות את השינוי. להשתמש במה שהחברות אומרות בצורה כללית -"אנחנו דואגים, דיברנו עם החברות שלך, אנחנו רוצים שיהיה לך טוב, ושתדעי שתמיד את יכולה לדבר איתנו, אין לך ממה לפחד, גם אם מאיימים עלייך - אנחנו הורייך ויש לנו המון כוח אם רק תתני לנו לעזור לך".

אפשר לכתוב לנערה מכתב, לפנות למבוגר קרוב אליה לבקש ממנו לדבר איתה. בשום אופן אסור להתנות את המשך האהבה של ההורים אליה בפרידה מהבחור. אז הוא הופך לטוב וההורים לרע כך שכל התמונה משתנה.

הצעות למתבגרות שנמצאות בחיזור אלים

לדבר. ככל שהדבר נשמר בסוד יש לו יותר כוח. ברגע שזה נפתח אין לו יותר שליטה ואז ישי יותר אפשרות להתערב ולהקטין את השפעתו עלייך. זוהי פריצת מעגל הסודיות.

תזכרי, הוא גיבור רק מולך. הוא בסך הכל מתבגר שעושה שרירים. הורייך, יועצת בית הספר, או כל אדם אחר אליו תפני יודעים בדיוק מה צריך לעשות כדי להרחיק אותו ממך.

אל תלכי שבי אחרי ההצהרות שלו שהוא ישתנה. הוא לא. רק את תהפכי למדוכאת יותר. אל תפחדי לבקש עזרה. לספר. להוציא. ככל שידעו יותר אנשים כך תהיי מוגנת יותר.

תתכונני שברגע שהוא יבין שאת רצינית ובאמת מנתקת איתו את הקשר הוא יחפש קורבן אחר. ל"מקרבנים" יש עסק רק עם קורבנות, לא עם לוחמות.

לאתר של ענת זפרני

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

אולי יעניין אותך גם

גירושים: כיצד מגיבים ילדים להליך בכל שכבת גיל?
ד"ר אילן בוש
| 19/03/2019 |
צפיות: 94
הליך הגירושים הוא לא הליך קל. בזמן שההורים שקועים בפרידה כואבת, פירוק בית וניפוץ החלומות הפרטיים שלהם, הם לעתים שוכחים שקיים צד שני למתרס, הכואב לא פחות משברון הפסיפס המשפחתי שלהם, ואלה, כמובן, הילדים.
קרא עוד
תכניות הגמילה: מהם סיכויי ההצלחה האמיתיים?
שחף אשכנזי
| 11/03/2019 |
צפיות: 231
גופים רבים, מקליניקות ועד מטפלים פרטים, מבטיחים לנו הבטחות ללא כיסוי ונוטעים בנו תקוות שווא לתחילתה של דרך נקייה מהתמכרות לסמים. אז מה הן השאלות החשובות שצריך לשאול לפני שמחליטים להתחיל בתהליך גמילה?
קרא עוד
אגרנות כפייתית: כיצד מזהים ואיך מטפלים?
טובי פלד
| 06/03/2019 |
צפיות: 175
אגרנות כפייתית היא הפרעה נפשית המתבטאת באגירת חפצים אובססיבית ללא היכולת להיפטר מהם. ההפרעה משבשת את אורח החיים התקין ולעתים גם עלולה להוביל לבעיות בריאותיות
קרא עוד
כיצד לזהות אם הילד משתמש בסמים?
ד"ר אילן בוש
| 03/03/2019 |
צפיות: 229
מספר בני הנוער שמשתמש בסמים עולה משנה לשנה, כדי למזער את הנזקים של הסם יש לטפל בבעיה מהר ככל הניתן. לשם כך יש לדעת מהם הסימנים לשימוש בסמים ומהי הדרך הנכונה לפנות לילד
קרא עוד
התמכרות לקנאביס: מהם התסמינים וכיצד נגמלים?
 אבי יקיר
| 20/02/2019 |
צפיות: 369
היום קנאביס נפוץ יותר מאי-פעם, אבל זה לא אומר שהוא פחות ממכר, להפך. התמכרות לקנאביס חמורה כמו כל התמכרות אחרת ויש לה השפעות גופניות, נפשיות ומנטאליות
קרא עוד
נפש האדם בעולם הדיגיטלי: כיצד האינטרנט משנה את דפוסי החשיבה?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 18/02/2019 |
צפיות: 200
האינטרנט והמסכים הם חלק בלתי נפרד מהמציאות ומחיי היום-יום, אך למרות זאת לא רבים חושבים על ההשפעות שלהם על נפש האדם. ד"ר אליהו סמואל, פסיכותרפיסט ופסיכיאטר, מסביר על ההשלכות החיוביות והשליליות של העולם החדש
קרא עוד
הפרעת אישיות אנטיסוציאלית: גסות רוח או הפרעה נפשית?
ד"ר נועה ברק
| 17/02/2019 |
צפיות: 537
הפרעת אישיות אנטיסוציאלית היא הפרעה נפשית המאופיינת בהתנהגות מניפולטיבית ובזלזול באחרים. ההפרעה נפוצה בקרב נוכלים וגנבים אשר פעולותיהם נובעות מההפרעה שממנה הם סובלים
קרא עוד
גמילה מג'אנק פוד: כמו להיגמל מסמים
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 04/02/2019 |
צפיות: 215
גמילה היא תהליך ארוך וקשה, בעיקר לאור התסמינים המלווים את ההליך. לא שונה הדבר בגמילה מג'אנק פוד, אשר מחקר חדש מראה שהיא דומה לגמילה מסמים
קרא עוד
12 כללי זהב לחיזוק הביטחון העצמי
ד"ר אסנת רזיאל
| 23/01/2019 |
צפיות: 604
בטחון עצמי נובע פעמים רבות מחיזוקים חיצוניים של הסביבה, אך כדי להעריך את עצמך באמת הביטחון צריך לבוא מבפנים. המשימה אינה בהכרח פשוטה, אך עבודה עצמית יכולה לחזק את הביטחון ולעשות פלאים
קרא עוד
איך ממשיכים לקנות מבלי להיות מכורים לקניות?
שחף אשכנזי
| 22/01/2019 |
צפיות: 283
התמכרות לקניות דומה במהותה להתמכרות לסמים, אך היא מתעתעת יותר משום שאפשר לתת להתמכרות הצדקות שונות, כמו יכולת פיננסית או צורך חיוני. זו למעשה המהות של תרבות הצריכה בימינו
קרא עוד