זוגיות: חופשי זה לגמרי ביחד

זוגיות, מה ההבדל בין מודל האהבה שחווינו בילדות לבין מודל של שוויון הזדמנויות? איך מתחשבים בצרכי בן הזוג וחיים בהרמוניה? אתם מוזמנים לטפל בזוגיות ולהיות חופשיים ביחד
מאת איילת פדה גולדשטיין וד"ר אבי מרדלר
| 23/04/2008 |
צפיות: 6,930
פסח מאופיין כחג המסמל מעבר מעבדות לחירות, מעבר המיוצג בהתפתחות הזוגיות - מזוגיות הישרדותית לזוגיות שוויונית.

בזוגיות ההישרדותית המסורתית, הייתה חלוקת תפקידים ברורה - האישה מגדלת את הילדים והגבר אחראי על הפרנסה.

לכן את הגבר שאלו: "מה אתה עושה?" ולאישה אמרו: "את נראית נפלא", כי אישה מוצלחת זו אישה שגבר שווה בחר בה.

לשמחתנו, עידן שוויון ההזדמנויות מאפשר לנשים לפרנס את עצמן, מצב שהוריד את התלות הכלכלית בבעל. שני בני הזוג חוזרים הביתה לאחר שעות רבות בעבודה ורוצים לקבל יחס.

למידע נוסף בנושא זוגיות היכנסו לפורומים:
פורום בנות
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום פרידות, גירושין, בגידות

אולם, בעוד שבקריירה שניהם מבינים, שהצלחה דורשת מאמץ ואף אחד לא מצפה לשבת בבית ולהרוויח, בזוגיות יש משאלה לקבל יחס בחינם, במנותק מהיחס שאני נותן.

טעות נפוצה זו נובעת ממודל האהבה הקדום שחווינו בילדות. כתינוקות אנו פסיבים, אנו רעבים, עייפים, כואבת לנו הבטן, ואז אנו בוכים ויש שם מישהי, אמא, שמפרשת אותנו בלי שנצטרך לדבר ונותנת יחס ללא הדדיות מצדנו.

מודל אהבה כזה קשור לאינטימיות אינפנטיליות, התינוק פועל כאגואיסט וכאוטיסט, מרוכז רק בצרכיו ולמזלו אמא נמצאת שם בשבילו.

בזוגיות בוגרת כל אחד מבני הזוג צריך לעשות מעבר רגשי מתובענות פסיבית לאקטיביות והדדיות. החופש לחיות ביחד מתקשר ליכולת של כל אחד מבני הזוג לתת מענה של אכפתיות ואהבה לצרכים של הבן זוג.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
מעבדות לחירות, לצאת מהלחץ
טיפול זוגי: ללמוד לדבר מחדש
סקס: כך תצאו מעבדות לחירות
בדידות, דיכאון, לחץ - ככה זה בחגים
הכללים שיצילו לכם את הנישואים

אז כיצד עושים זאת? באמצעות א.ה.ב.ה: א' - אני בסדר? ה' - הדגמה ב' - ביקורת מפנה ה' - הדדיות.

א' - אני בסדר? עלינו להתחיל בלשאול את עצמנו: האם אני אדם שכיף לחיות איתו?

ה' - הדגמה. עלינו לקחת אחריות על אופן התנהלותנו ולבחון כיצד ניתן להעביר את רצוננו ביחס מסויים, לא בביקורת אלא בדוגמא אישית ("נאה דורש נאה מקיים").

ב' - בירור צרכי בן/בת הזוג. שיחה אינטימית הכוללת שלוש שאלות, ונכונות לקבל וליישם:

א. מה אוהב/ת בזוגיות שלנו וביחס שאני מעניק/ה לו.

ב. מה רוצה שאשנה ביחס שלי כדי שיהיה לנו כיף יותר ביחד.

ג. מה עלינו לעשות ביחד בכדי שזה יצליח.

ה' - הדדיות. תפיסת הזוגיות כסוג של קריירה, ששנינו משקיעים בה את יכולותינו, כפי שאנו עושים בקריירה המקצועית.

גישה הדדית ושוויונית, היוצרת תחושה של השקעה משותפת מתוך בחירה וידיעה שאנו קוצרים את שנזרע. לקיחת אחריות משותפת זו מונעת עמדה של קורבנות, מחזקת את חופש הבחירה וההחלטה וכמובן את האהבה.

איילת פדה-גולדשטיין וד"ר מרדלר מעבירים סדרת הרצאות, על המפגש שבין הפסיכולוגיה הקלינית לפסיכולוגיה הארגונית, להבנת הפער שבין רצונות ותוצאות בחיים.

בהרצאות מועברים כלים ישימים לצמיחה אישית וארגונית, מתוך ההבנה, שהחירות האמיתית מתחילה מבפנים. הנושאים - "תהליכי קבלת החלטות בדרך להצלחה", "מה זו אהבה ומה מקומה בעבודה", "זוגיות בריאה בקריירה פורחת", "אמת ושקר ביחסים ובארגונים" ועוד. לפרטים ניתן לפנות למייל: ayelet@padeh.co.il

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר