כך תשתחררי ממערכת יחסים לא בריאה

אם את נמצאת בקשר, ויש בתוכך מקום פנימי אמיתי שיודע שהקשר הזה הוא לא מה שאת באמת רוצה, את צריכה לחתוך. יעל צ'רניאק נותנת לכן 10 טיפים - כך תשתחררי ממערכת יחסים לא בריאה
 יעל צ`רניאק
| 06/03/2008 |
צפיות: 22,412
דירוג: 4.5 מתוך 16 הצבעות
התקבלו 16 דירוגים בציון ממוצע 4.5 מתוך 5
את רוצה לסיים מערכת יחסים זוגית שלא בריאה לך, את נמצאת בקשר שלא נגמר אך גם לא מוביל לשום מקום, לא הולך לכיוון של זוגיות בריאה, חיים משותפים או חתונה ובכל זאת את עדיין שם.

את מוצאת את עצמך ממשיכה להיות בקשר ה"בלתי אפשרי" הזה, ממשיכה להתראות עם הבחור, להיות בקשר טלפוני ובעיקר ממשיכה להיות קשורה רגשית.

קיים פער בין ההבנה לבין הרגש: את מבינה שכלית שמערכת היחסים הזו לא בריאה לך, לא מקדמת אותך בחיים ולא מעצימה אותך, ועדיין את לא מצליחה לשחרר אותה.

לשאלות בנושא, היכנסו לפורומים:
פורום קואצ'ינג זוגיות
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום זוגיות ונישואים
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
פורום אלימות במשפחה

לפניך 10 טיפים שיכולים להאיר לך משהו על עצמך ולעזור לך להשתחרר ממערכת יחסים כזו:

1. האמיני בעצמך. האמיני שאת יכולה להיות במערכת יחסים טובה ומעצימה, ושמגיע לך להיות במערכת יחסים בריאה ומפרגנת.

2. חזקי את עצמך. אהבי את עצמך ומצאי את הדברים הטובים בך, את הדברים שאת אוהבת בעצמך, מצאי את "הפינה שלך". עשי את הדברים שעושים לך טוב, שכיף לך לעשותם. חזרי לעצמך - למה שאת אוהבת ורוצה.

3. הרחיבי את הראיה שלך. עשי zoom out על חייך: הסתכלי מעבר לסיפוקים המיידים, מעבר לנוחות הרגעית ולהרגשה הטובה במפגש או בשיחת הטלפון.

התבונני על המכלול: האם הקשר הזה טוב לך? האם בשכלול הסופי הקשר הזה נותן לך הרגשה טובה, מעצים אותך, תומך בך, מחזק אותך, או שאת סובלת, מתוסכלת וכועסת יותר מאשר את מאושרת? האם הקשר מחליש אותך וחוסם לך אפשרויות למשהו טוב יותר? הראיה הרחבה הזו תיצור לך בהירות שתעזור לך לשחרר את הקשר.

4. הסכימי לראות את המציאות כפי שהיא, As is. ראי שהגבר שאיתך הוא מי שהוא ולא מי שהיית רוצה שהוא יהיה. הרבה פעמים אנו אוהבות חלקים מסוימים אצל בני זוגנו אולם לא יכולות לקבל ולהשלים עם חלקים אחרים בהם, שאנחנו מרגישות כי הם קריטיים מבחינתנו על מנת שנוכל להרגיש טוב בקשר.
<@ --- IMG_2 --- @>
להסכים לראות את המציאות כפי שהיא, אומר שאת מוכנה ומסכימה לראות שיתכן ובן זוגך לא ישתנה ושאת לא יכולה לשנות אותו כי זה מי שהוא (אלא אם כן הוא יבחר לעשות שינוי בעצמו).

מצב זה מעמיד אותך בפני בחירה: א. לקבל אותו כמו שהוא ולוותר על דרישותייך שישתנה, שיבין אותך, שיקשיב לך וכו'. ב. לבחור לא להיות בקשר הזה.

5. בחני את האמונות שלך. יש משפט טוב מוכר: אם תעשי תמיד את מה שתמיד עשית - תגיעי תמיד לאן שתמיד הגעת .

נסי לראות באיזה אמונות את מחזיקה שלא משרתות אותך, לדוגמא: אני לא ראויה שיאהבו אותי, אני שרוטה, אני לא אמצא מישהו נורמלי, אני לא יפה, אני לא מושכת, ועוד ועוד.

פעמים רבות כשאנשים לא באמת מוכנים לקשר זוגי ול מערכת יחסים רצינית, הם בוחרים בבני זוג "בלתי אפשריים" בשבילם.

לדוגמא: אישה שמאוד רוצה ילדים משלה ולהקים משפחה ובוחרת בבן זוג גרוש עם ילדים שלא מעוניין להביא עוד ילדים, או בחורה שבוחרת בגבר שלא מסוגל להעניק לה את מה שהיא צריכה ולא מוכן "לעשות עבודה על עצמו" כפי שהיא רוצה, או בחורה שרוצה גבר טוב לב אחראי ורציני ונמשכת דווקא לטיפוסים "מגניבים" שלא ממש רוצים ובשלים להתחייב וכו'.

נסי לראות באילו אמונות את מחזיקה שהביאו אותך לקשר הנוכחי ולא משרתות אותך יותר, אילו אמונות עליך לשחרר?

6. שחררי את הרגשות הכואבים. עשי כל מה שאת יכולה (במסגרת החוק כמובן) על מנת לשחרר את הרגשות הכואבים שצברת - עצב/ כעס/ תסכול/ אשמה/ שנאה וכו'.

תוכלי לשפוך אותם על הדף ולכתוב את כל מה שעולה לך, פשוט להוציא הכול - אף אחד לא צריך לראות את זה, את יכולה לזרוק את הדפים לאחר מכן או לשרוף אותם כאקט לסגירת הקשר והכאב המלווה בקשר הזה.

תוכלי לדבר על זה עם חבר או חברה קרובים שיכולים להכיל זאת, ניתן לפנות לאיש מקצוע או כל דבר אחר שיעזור לך לפרוק את המטען הרגשי שהצטבר בתוכך ומעיק עליך.

7. הכח לבחור. את יכולה לבחור האם להיות בקשר הזה או לא. את יכולה לבחור להיות בקשר בריא לך. את יכולה לבחור לא להיות בקשר שלא עושה לך טוב. את לא קורבן של הנסיבות - יש לך בחירה. גישה של בחירה, שאת היא זו שבוחרת מה נכון וטוב עבורך - נותנת לך כח עצום!

8. קבלי החלטה. אם בחרת לסיים את הקשר ואת באמת רוצה לשחרר את עצמך מהקשר, עליך להחליט, כמו רובוט, בצורה חד משמעית, שאת לא מתנהלת יותר מתוך הרגש הרגעי, מתוך געגוע זמני, מתוך סיפוק מיידי.

החליטי שאת לא מתפתה לעוד מפגש, לעוד שיחה. פשוט להחליט כמו רובוט, ללא התלבטות - שאת חותכת. לא נפגשת, לא מתקשרת, לא שולחת SMS, ולא מקבלת ממנו עוד הצעה מפתה למפגש. לא עוד.

אם בחרת לסיים, זה אומר שהקשר לא נכון לך, לא בריא לך וכל המשך של הקשר זה בזבוז זמן יקר שלך ביצירת משהו אחר, טוב יותר.

עוד על אינטרנט:
מה עושה הילד שלך באינטרנט?
למה לעשות סקס וירטואלי?
פורנו ברשת - סכנה או כיף?
השמנת ילדים בגלל האינטרנט
אינטרנט, מה זה עושה לנו?

זה אולי יראה לך בהתחלה כהחלטה קרה ללא רגש - אבל לפעמים הרגש מטעה אותנו, הוא מסונוור ומושך אותנו למקומות לא נכונים לנו.

9. קחי אחריות על חייך. פתחי דף חדש, צרי לך מציאות חדשה ובריאה. אמצי לעצמך אמונות שמשרתות אותך: אני ראויה למישהו שיהיה טוב אלי, אני יכולה להיות בזוגיות טובה, אני יכולה לעשות שינוי בחיי, מגיע לי, אני טובה.

אמרי לעצמך יש בי איכויות רבות לדוגמא: אהבה, נתינה, פתיחות, הקשבה, יצירתיות, יש לי הרבה מה לתת לבן זוג הנכון איתו אהיה בקשר ומגיע לי לקבל בצורה הדדית, מגיע לי שיאהבו אותי בזכות מי שאני, שיעריכו אותי ואת האיכויות שיש בי, שיכבדו אותי ואת רצונותיי, שיתעניינו בי ובמה שאני עושה בחיי, מגיע לי בן זוג מפרגן, מפנק, מתחשב, מעריך וכו'.

10. והכי חשוב, תהיי אותנטית עם עצמך. תלמדי לזהות את המקום הפנימי בך שאמיתי ושיודע מה באמת נכון עבורך, מעבר לרגשות שלעתים מתעתעים בך, מעבר למחשבות שלא מפסיקות לרוץ.

יש בך מקום שקט שיודע. הקשיבי למקום הזה בך, סמכי על עצמך, דעי מה באמת נכון לך ותהיי בטוחה שהתשובות תמיד אצלך, אין אדם בעולם שיודע יותר טוב ממך מה נכון עבורך.

* לאתר של המאמנת יעל צ'רניאק - לחצו כאן

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר