על אהבה, מין ומתבגרים

בואו ונאמר את האמת - יש בורות לא מעטה בקרב בני הנוער בנושא המין - כמו למשל שבפעם הראשונה אי אפשר להיכנס להריון, שמין זה לגברים, שאוננות מזיקה ושזאת שמקיימת יחסים מלאים היא אחת זולה ש"נותנת חופשי". גדי רוזן יסביר כיצד להיות באמת מוכנים לפעם הראשונה, מה מקום המבוגרים בחוויה המינית הראשונה שלכם והאם באמת אפשר להתחיל בכל גיל
מאת גדי רוזן
| 07/07/2007 |
צפיות: 6,650
"באיזה גיל כדאי לעשות את זה בפעם הראשונה?", "איך זה שכולם כבר עשו את זה ורק אני עדיין לא?", "לתת לו או לא לתת?", "נראה לי שההורים שלי לא מדברים איתי על מין כי הם פוחדים להכניס לי רעיונות חדשים לראש", "אי אפשר לדבר עם מבוגרים על מין, ולכן כל מה שאני יודע זה רק מהחברים שלי".

משפטים כאלה ואחרים נשמעים מפי מתבגרים רבים, והם משקפים את הגישה בקרב מבוגרים רבים, לפיה מין הוא טאבו נושא שלא מדברים עליו עם ילדים, שהכי נכון זה לחכות (לנצח) ושיהיה בסדר.

בואו ונאמר את האמת - יש בורות לא מעטה בקרב בני הנוער בנושא המין, וקיימות אמונות מטעות ושגויות, כמו למשל שבפעם הראשונה אי אפשר להיכנס להריון, שמין זה לגברים, שאוננות מזיקה ושזאת שמקיימת יחסים מלאים היא אחת זולה ש"נותנת חופשי".

המסרים שעולם המבוגרים מנסה להעביר ולחנך את הנוער הם שמין הוא לא מוסרי ויש בו סכנה לשמן הטוב של הבנות. זאת, בעוד שמין הוא טבעי יפה ורצוי, והוא משמש לא רק לרבייה כמו בעולם החיי, אלא גם להנאה כשהוא חלק ממערכת יחסים רגשית יציבה ומשמעותית.

בשפה שלנו, וגם בשפות אחרות, ביטויים מיניים רבים ושמות איברי מין משמשים לקללות ועלבונות. מבוגרים רבים עושים מסע הפחדה נגד חשיפה מקורות מידע בנושא המין.

גישה שלילית וקשוחה של המבוגרים כלפי המין לא משיגה את מטרתה, והיא עשויה לגרום לנזקים ולעיוותים בתפיסת העולם בקשר למין, ובתפקוד המיני בהמשך.

יש לכם שאלות על סקס? המומחים מחכים לכם בפורום מין וסקסולוגיה
איך לדבר עם ילדכם על מין? התייעצו בפורום הורים ומתבגרים
רוצים לדעת עוד על פנטזיות אסורות? היכנסו לפורום
לייעוץ מגינקולוג בראש צעיר, היכנסי לפורום גינקולוגיה

נושא הגיל משחק אף הוא תפקיד מכריע - מחקרים טוענים שהגיל הממוצע לתחילת קיום יחסי מין מלאים בישראל הוא בסביבות גיל 18 - הרבה יותר מאוחר ממה שחושבים רבים.

נכון שזו רק סטטיסטיקה, וזה לא אומר שאין רבים שמקיימים יחסים מלאים בגיל צעיר או מבוגר הרבה יותר, אבל התחושה שכולם עושים את זה כבר מזמן אינה בהכרח נכונה, ועדיין יש פער גדול בין דיבורים ומעשים.

לא חייבים להאמין לכל מה שמספרים החבר'ה וגם אם זה נכון זה לא בהכרח רלוונטי ומתאים דווקא לך. מתבגרים רבים שואלים מתי זה הזמן הנכון להתחיל. אני מעדיף דווקא להדגיש מתי לא נכון להתחיל לקיים יחסי מין מלאים.

מין מתוך לחצים?

ראשית, לא נכון לקיים יחסים מלאים בפעם הראשונה, כשהקשר עדיין לא מבוסס ויציב דיו.

כשלא מדובר בקשר רומנטי רגשי, אלא בהתנסות חד פעמית ללא כל מחויבות רגשית והקשר עשוי להיות קצר מועד או אפילו חד פעמי.

כשמופעלים לחצים לקיום יחסים מלאים, בעיקר מכיוון הבנים בתוענה ש"יש לי כאבי ביצים" (תמיד תזכרו שיש פיתרונות יצירתיים שונים מלבד קיום יחסי מין מלאים).

ובעיקר, כשהצד השני עדיין לא בטוח שהוא בשל מוכן ורוצה בכך.

חשוב להימנע מיחסים מלאים כשלא דואגים לאמצעי מניע מראש. חשוב לי להדגיש בפניכם, שתמיד ישנה סכנה למחלות מין או להריון בלתי רצוי - ישנם מקרים שיחסים מלאים בפעם הראשונה מסתיימים בהריון לא מתוכנן.

בכל מקרה של אלימות פיזית או רגשית, לא נכון לקיים יחסים או להיות בתוך קשר מסוג שכזה שמטרתו להכאיב או להשפיל.

אין להיכנע לאיומים או לסחטנות בנוסח "אם לא תסכימי אני אעזוב אותך" או "כולם חוץ מאיתנו כבר עושים את זה". אל תגיעו ללקיום יחסי מין רק "כדי לדעת כבר מה זה הדבר הזה שכולם מדברים עליו", ולהיפטר כבר מהעניין המטריד הזה. לספק את הסקרנות זה חשוב בהרבה תחומים, אבל ליחסי המין חשוב להגיע בשלים.

סקרים, רבותי, סקרים:
איך היתה הפעם הראשונה שלכם? לתוצאות הסקר
האם איכות חיי המין נפגעת ככל שהזוגיות נמשכת? אתם קבעתם
האם בגידות טובות לזוגיות? בואו לגלות

מתי זה כן הזמן הנכון? כמו שכתבתי, הזמן הנכון לקיים יחסים מלאים הוא כשאת או אתה נמצא בקשר רגשי קבוע ויציב כשיש אהבה ויחסים של כבוד והערכה הדדית, כשעברתם שלבים שונים של התקרבות, מגע פיזי ויחסי מין חלקיים (מי אמר שחייבים להתחיל ביחסים מלאים?) וששני בני הזוג מרגישים מספיק בוגרים שקולים ואחראים לקיים יחסים (ולא נסחפים מתוך חולשה רגעית ואובדן עשתונות).

מתבגרים זיכרו, מין זה לא משחק. במחשבה שנייה, זה אולי כן משחק, אבל משחק רציני למבוגרים ש"יודעים את החוקים".

זהו חלק מחיי עולם המבוגרים ובתוכו אמורים לבוא לידי ביטוי הערכים של האדם: כבוד, אהבה, אחריות, כנות ויושר, שוויון, יצירתיות ועוד. אין במין מקום לניצול, לכוח, לאלימות, למניפוציות ולמרמה ולכל דבר הנוגד את הערכים שלך.

אבא, למה את מסמיק?

המין משקף את הגישה והיחס של האדם אל עצמו ואל בן או בת הזוג שלו ואל החיים בכלל ובעיקר את תחושת הערך העצמי שלי. לא נכון לקיים יחסים ממקום של חוסר ערך כדי להרגיש שווה, אלא להיפך, דווקא ממקום חזק ובטוח של ערך עצמי גבוהה.

עוד על מיניות:
"יש נשים שנהנות ממין אנאלי"
פאריס הילטון מציעה לצעירות: התנזרות
כוכבות פורנו הן פמניסטיות?
הפורנו באינטרנט טוב לנשים
מוסיקה ויחסי מין. מה הקשר?
שרון סטון: מין האוראלי במקום מין לא רצוי

אין ספק שהמעבר מעולם הילדות לעולם המבוגרים כולל בתוכו מסע הרפתקאות של גילוי המין והמיניות שעובר כל מתבגר בדרכו שלו.

מסע זה הוא תהליך הנמשך כמה שנים. זה לא קורה ברגע, והמסע חשוב וחיוני כחלק מההכשרה וההבשלה של כל מתבגר. בסופו של המסע תתגבש האישיות הבוגרת, ו"הילד" יחוש כמבוגר.

אני ממליץ למתבגרים לפנות אל ההורים, לשתף אותם ולהתייעץ בכל נושא או דילמה. אתם רוצים לדעת על מין? בקשו מההורים שיקנו לכם ספר משמעותי שנותן מיידע בנושא (הבורות במקרה זה היא סכנה אמיתית שעשויה להסתיים בהריון או מחלות מין נוראות).

אם לא זכיתם בהורים עם ראש צעיר ופתוח והם שמרנים במיוחד, כאלו מהסוג שמסמיק משתעל או פשוט מתעלם (כיוון שקשה להם לדבר על מין), מצאו לכם מבוגר אחר - אח, בן דוד בוגר, יועצת בי"ס, מישהו שניתן לשאול אותו, שניתן לשתף אותו במצב של קושי או פחד, ואפילו ללכת איתו לרופא נשים כדי לרשום גלולות או אמצעי מניעה אחרים.

אם ההורים אכן משתפים פעולה אתכם בנושא, זה יהיה נעים ונוח להרגיש שיש לכם שותף לעולמכם הפנימי, מישהו שמקשיב, מכבד ומעריך אתכם, כזה שאפשר להישען ולסמוך עליו, וגם לפנות אליו תמיד במקרה של קושי או הסתבכות.

זיכרו, הגיל הנכון לקיום יחסי מין משתנה מאדם לאדם. אין באמת גיל כזה. אצל רובכם זה קרה/יקרה איפשהו בגיל ההתבגרות המתקדם ולא בשנים הראשונות. וזה בסדר.

בגדול, אני ממליץ תמיד לחכות, ולא למהר עם. אל תתנו לתכתיבים ולחצים חברתיים להשפיע עליכם, זה לא נכון לפעול מסיבות אלה.

אתם לא צריכים להוכיח שום דבר לאף אחד, תהיו אותנטיים ונאמנים לעצמכם ולבני הזוג שלכם בלבד. נכון לקיים יחסים מלאים רק מתוך מקום אמיתי של אהבה, משיכה, הערכה הדדית. בקיצור, "תעשו את זה" רק אחרי שתבררו ששניכם רוצים בכך.

יחסי מין מלאים טרם זמנם עשויים להסתיים בכישלון, במפח נפש, אכזבה ותחושת תסכול קשה. רק את/ה ובן זוגך יכולים לחוש מבפנים האם זהו באמת הזמן הנכון לכם, ואם יש לכם עדיין ספק בכך - זו כבר סיבה טובה כשלעצמה לחכות ולחשוב על זה עוד קצת.

לאתר של גדי רוזן

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר