המתבגרים - סוגיית הפרטיות ושינוי כללי המשחק

מתינוקות חמודים הם נהפכים למתבגרים מזיעים ומייזעים. איך ללמוד לוותר על השליטה ואם זאת להישאר מעורבים. איך להשפיע בלי להפריע ובעיקר איך לתת להם את ההרגשה שהמבוגרים נמצאים שם בשבילם
 ענת זפרני
| 19/05/2005 |
צפיות: 2,166
עד גיל ההתבגרות אנו חווים את ילדנו כחלק מאיתנו. נוסעים איתנו במכונית המשפחתית לטיולים וארועים חברתיים, מתייעצים איתנו ומשתפים אותנו בכל מה שקורה איתם, אנו מכירים את החברים שלהם ואת הוריהם, החדר שלהם הוא חלק מהבית שלנו, אנחנו קונים להם דברים שיהיה להם "כיף" ב"פינה שלהם" (שליטה....)

ויום בהיר אחד,בלי כל הודעה מוקדמת , אנו מגלים שיש לנו מתבגר בבית. חברתי אמרה לי פעם, "את יודעת, כשהבן שלי נולד היה לו ריח מדהים, ואיזה עור, מתוק שכזה, ועכשיו מסתובבת לי גורילה בבית עם שערות בבית השחי וריח של זיעה..." - קשה לנו עם השינוי.

בכלל, שינויים הם דבר מאיים, אנשים מעדיפים את הביטחון שבמוכר. חלק מתהליך צמיחה וגדילה מחייב הסתגלות לחוקים אחרים וצריך להבין שמעבר להכל, המטרה היא לפתח במתבגר תחושת אחריות אישית לחייו ומחוייבויות למטרות שהציב לעצמו.

יש לי לא מעט דוגמאות על אופי השינויים ועל הקושי שבתפיסתם: אורית נכנסה לחדרה של בתה, לארגן אותו לפני העוזרת, כשמצאה על השולחן את היומן הפרטי. היא לא תכננה לקרא אותו אבל הסקרנות גרמה לה להציץ בדף הראשון, אט אט היא התיישבה והיתה המומה מהעולם הפנימי העצום ורב חוויות שנגלה בפניה: החרם שהחברה הטובה ארגנה נגדה, הלחץ שהפעילה המורה למחול, הקנאה באחות הקטנה....

רועי בן ה-16 לא מוכן בשום פנים ואופן לספר להוריו לאן הוא יוצא ועם מי. "זה לא עניינכם, אני אחראי לעצמי", הוא נוהג לוצעןק עליהם, "אין לי שום בעיה בלימודים או בתחום אחר - אז תרדו לי מהווריד".

מיכל מסתודדת בטלפון שעות עם חברותיה, אם מישהו נכנס לחדר שבו היא משוחחת היא מייד מפסיקה לדבר או מחלישה את הקול. כששואלים אותה מה כל כך מיסתורי היא מתפרצת בזעם - שאף אחד לא מבין אותה וכולם מתערבים לה בחיים.

לעמית וגל, אחיות בהפרש של שנה יש ריב קבוע - "מי נגע לי בארון" ו"מי חיטט במגירה". הן כועסות אחת על השנייה וגם על ההורים. "החדר שלי" הפך להיות מטרה מקודשת, והאווירה בבית עכורה בגלל הויכוחים האינסופיים והאשמות ההדדיות.

מה לעשות?

הרבה הורים פונים אלי ושואלים איך להתנהג. מצד אחד ברור להם שהמתבגר חי את חייו ולא משתף אותם בכל השטחים. מצד שני יש את האיום מפני הלא נודע - פחד שהילד הקטן יסתבך... חשש מתמימות... פחד ממודרניזציה שחושפת את המתבגרים לסכנות שלא היו קיימות כשההורים היו בגילם ועוד ועוד.

אז מה עושים?

א. בכל מצב של חשד (ואפילו קל שבקלים) להמצאות הילד בסכנה או במצוקה חובת ההורה לבדוק לחפש וגם לחטט כדי להיות שם עבור הילד.

ב. תהליך הגדילה מלווה בחיפוש אחר זהות. תהליך החשיבה האופייני למתבגר הוא: כדי לגלות מי אני, קודם כל עלי להחליש את ה"קולות" של האנשים שאמרו לי עד היום מי אני, כלומר ההורים.

כדי שהמתבגר יגבש זהות הוא מתרחק. הוא "מסמן" לעצמו טריטוריות: החדר שלי, החברים שבחרתי ושלא תמיד אתם מכירים, ההסתודדויות והשיחות העמוקות, החוויות שהן חלק מתהליך הלמידה שלי, היכולות שלי ועוד ועוד. רק מתוך המקום הזה הוא יכול להכיר את עצמו בתהליך ממושך של חוויות והסקת מסקנות על עצמו, על מעמדו בחברה, על החברים שבחר, על היכולות והפחדים שלו. לכן חשוב שכל הורה יאפשר לילד את הפרטיות כדי שיוכל לפתח בתוך עצמו "אני" מגובש ועצמאי.

ג. הורים חייבים ללמוד לוותר על שליטה. צריך לנסות לפתח ערוצי תקשורת טובים כך שהמתבגר ישתף אותנו מרצונו ולא מתוך פחד או רגשות אשמה. לאפשר למתבגר לדבר על הכול על ידי כך שנמנע מהערות או מהטפה. פשוט להקשיב ולשאול את המתבגר בסוף דבריו אם הוא מעוניין לשמוע את דעתנו בעניין. (וגם אם לא - זה בסדר).

המתבגר ומשפחתו חייבים להבין שחוקי המשחק השתנו. יש לכבד את רצונם של המתבגרים בפרטיות, לבקש את רשותם להיכנס לחדרם, לנסות לשתף אותם במטרה שישתפו גם את הוריהם, ליצור רשת של ביטחון ותחושה ש"סומכים עלייך", מה שמאפשר למתבגר מצד אחד לצמוח ומצד שני להישען כשצריך.

לאתר של ענת זפרני לחצו כאן

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יועצים בתחום

  • סימונה פלג
    סימונה פלג
    מנחת הורים ומשפחות. ניסיון של שלושה עשורים בהנחיית הורים ומשפחות עם ילדים בכל הגילים. מומחית לבעיות שינה, לגמילה מחיתולים, לקשרים במשפחה, ליחסים רב-דוריים, ליחסים בין אחים ועוד... קרא עוד

אולי יעניין אותך גם

גירושים: כיצד מגיבים ילדים להליך בכל שכבת גיל?
ד"ר אילן בוש
| 19/03/2019 |
צפיות: 94
הליך הגירושים הוא לא הליך קל. בזמן שההורים שקועים בפרידה כואבת, פירוק בית וניפוץ החלומות הפרטיים שלהם, הם לעתים שוכחים שקיים צד שני למתרס, הכואב לא פחות משברון הפסיפס המשפחתי שלהם, ואלה, כמובן, הילדים.
קרא עוד
תכניות הגמילה: מהם סיכויי ההצלחה האמיתיים?
שחף אשכנזי
| 11/03/2019 |
צפיות: 231
גופים רבים, מקליניקות ועד מטפלים פרטים, מבטיחים לנו הבטחות ללא כיסוי ונוטעים בנו תקוות שווא לתחילתה של דרך נקייה מהתמכרות לסמים. אז מה הן השאלות החשובות שצריך לשאול לפני שמחליטים להתחיל בתהליך גמילה?
קרא עוד
אגרנות כפייתית: כיצד מזהים ואיך מטפלים?
טובי פלד
| 06/03/2019 |
צפיות: 175
אגרנות כפייתית היא הפרעה נפשית המתבטאת באגירת חפצים אובססיבית ללא היכולת להיפטר מהם. ההפרעה משבשת את אורח החיים התקין ולעתים גם עלולה להוביל לבעיות בריאותיות
קרא עוד
כיצד לזהות אם הילד משתמש בסמים?
ד"ר אילן בוש
| 03/03/2019 |
צפיות: 230
מספר בני הנוער שמשתמש בסמים עולה משנה לשנה, כדי למזער את הנזקים של הסם יש לטפל בבעיה מהר ככל הניתן. לשם כך יש לדעת מהם הסימנים לשימוש בסמים ומהי הדרך הנכונה לפנות לילד
קרא עוד
התמכרות לקנאביס: מהם התסמינים וכיצד נגמלים?
 אבי יקיר
| 20/02/2019 |
צפיות: 369
היום קנאביס נפוץ יותר מאי-פעם, אבל זה לא אומר שהוא פחות ממכר, להפך. התמכרות לקנאביס חמורה כמו כל התמכרות אחרת ויש לה השפעות גופניות, נפשיות ומנטאליות
קרא עוד
נפש האדם בעולם הדיגיטלי: כיצד האינטרנט משנה את דפוסי החשיבה?
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 18/02/2019 |
צפיות: 200
האינטרנט והמסכים הם חלק בלתי נפרד מהמציאות ומחיי היום-יום, אך למרות זאת לא רבים חושבים על ההשפעות שלהם על נפש האדם. ד"ר אליהו סמואל, פסיכותרפיסט ופסיכיאטר, מסביר על ההשלכות החיוביות והשליליות של העולם החדש
קרא עוד
הפרעת אישיות אנטיסוציאלית: גסות רוח או הפרעה נפשית?
ד"ר נועה ברק
| 17/02/2019 |
צפיות: 537
הפרעת אישיות אנטיסוציאלית היא הפרעה נפשית המאופיינת בהתנהגות מניפולטיבית ובזלזול באחרים. ההפרעה נפוצה בקרב נוכלים וגנבים אשר פעולותיהם נובעות מההפרעה שממנה הם סובלים
קרא עוד
גמילה מג'אנק פוד: כמו להיגמל מסמים
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 04/02/2019 |
צפיות: 215
גמילה היא תהליך ארוך וקשה, בעיקר לאור התסמינים המלווים את ההליך. לא שונה הדבר בגמילה מג'אנק פוד, אשר מחקר חדש מראה שהיא דומה לגמילה מסמים
קרא עוד
12 כללי זהב לחיזוק הביטחון העצמי
ד"ר אסנת רזיאל
| 23/01/2019 |
צפיות: 604
בטחון עצמי נובע פעמים רבות מחיזוקים חיצוניים של הסביבה, אך כדי להעריך את עצמך באמת הביטחון צריך לבוא מבפנים. המשימה אינה בהכרח פשוטה, אך עבודה עצמית יכולה לחזק את הביטחון ולעשות פלאים
קרא עוד
איך ממשיכים לקנות מבלי להיות מכורים לקניות?
שחף אשכנזי
| 22/01/2019 |
צפיות: 283
התמכרות לקניות דומה במהותה להתמכרות לסמים, אך היא מתעתעת יותר משום שאפשר לתת להתמכרות הצדקות שונות, כמו יכולת פיננסית או צורך חיוני. זו למעשה המהות של תרבות הצריכה בימינו
קרא עוד