המתבגרים - סוגיית הפרטיות ושינוי כללי המשחק

מתינוקות חמודים הם נהפכים למתבגרים מזיעים ומייזעים. איך ללמוד לוותר על השליטה ואם זאת להישאר מעורבים. איך להשפיע בלי להפריע ובעיקר איך לתת להם את ההרגשה שהמבוגרים נמצאים שם בשבילם
| 19/05/2005 |
צפיות: 2,092
עד גיל ההתבגרות אנו חווים את ילדנו כחלק מאיתנו. נוסעים איתנו במכונית המשפחתית לטיולים וארועים חברתיים, מתייעצים איתנו ומשתפים אותנו בכל מה שקורה איתם, אנו מכירים את החברים שלהם ואת הוריהם, החדר שלהם הוא חלק מהבית שלנו, אנחנו קונים להם דברים שיהיה להם "כיף" ב"פינה שלהם" (שליטה....)

ויום בהיר אחד,בלי כל הודעה מוקדמת , אנו מגלים שיש לנו מתבגר בבית. חברתי אמרה לי פעם, "את יודעת, כשהבן שלי נולד היה לו ריח מדהים, ואיזה עור, מתוק שכזה, ועכשיו מסתובבת לי גורילה בבית עם שערות בבית השחי וריח של זיעה..." - קשה לנו עם השינוי.

בכלל, שינויים הם דבר מאיים, אנשים מעדיפים את הביטחון שבמוכר. חלק מתהליך צמיחה וגדילה מחייב הסתגלות לחוקים אחרים וצריך להבין שמעבר להכל, המטרה היא לפתח במתבגר תחושת אחריות אישית לחייו ומחוייבויות למטרות שהציב לעצמו.

יש לי לא מעט דוגמאות על אופי השינויים ועל הקושי שבתפיסתם: אורית נכנסה לחדרה של בתה, לארגן אותו לפני העוזרת, כשמצאה על השולחן את היומן הפרטי. היא לא תכננה לקרא אותו אבל הסקרנות גרמה לה להציץ בדף הראשון, אט אט היא התיישבה והיתה המומה מהעולם הפנימי העצום ורב חוויות שנגלה בפניה: החרם שהחברה הטובה ארגנה נגדה, הלחץ שהפעילה המורה למחול, הקנאה באחות הקטנה....

רועי בן ה-16 לא מוכן בשום פנים ואופן לספר להוריו לאן הוא יוצא ועם מי. "זה לא עניינכם, אני אחראי לעצמי", הוא נוהג לוצעןק עליהם, "אין לי שום בעיה בלימודים או בתחום אחר - אז תרדו לי מהווריד".

מיכל מסתודדת בטלפון שעות עם חברותיה, אם מישהו נכנס לחדר שבו היא משוחחת היא מייד מפסיקה לדבר או מחלישה את הקול. כששואלים אותה מה כל כך מיסתורי היא מתפרצת בזעם - שאף אחד לא מבין אותה וכולם מתערבים לה בחיים.

לעמית וגל, אחיות בהפרש של שנה יש ריב קבוע - "מי נגע לי בארון" ו"מי חיטט במגירה". הן כועסות אחת על השנייה וגם על ההורים. "החדר שלי" הפך להיות מטרה מקודשת, והאווירה בבית עכורה בגלל הויכוחים האינסופיים והאשמות ההדדיות.

מה לעשות?

הרבה הורים פונים אלי ושואלים איך להתנהג. מצד אחד ברור להם שהמתבגר חי את חייו ולא משתף אותם בכל השטחים. מצד שני יש את האיום מפני הלא נודע - פחד שהילד הקטן יסתבך... חשש מתמימות... פחד ממודרניזציה שחושפת את המתבגרים לסכנות שלא היו קיימות כשההורים היו בגילם ועוד ועוד.

אז מה עושים?

א. בכל מצב של חשד (ואפילו קל שבקלים) להמצאות הילד בסכנה או במצוקה חובת ההורה לבדוק לחפש וגם לחטט כדי להיות שם עבור הילד.

ב. תהליך הגדילה מלווה בחיפוש אחר זהות. תהליך החשיבה האופייני למתבגר הוא: כדי לגלות מי אני, קודם כל עלי להחליש את ה"קולות" של האנשים שאמרו לי עד היום מי אני, כלומר ההורים.

כדי שהמתבגר יגבש זהות הוא מתרחק. הוא "מסמן" לעצמו טריטוריות: החדר שלי, החברים שבחרתי ושלא תמיד אתם מכירים, ההסתודדויות והשיחות העמוקות, החוויות שהן חלק מתהליך הלמידה שלי, היכולות שלי ועוד ועוד. רק מתוך המקום הזה הוא יכול להכיר את עצמו בתהליך ממושך של חוויות והסקת מסקנות על עצמו, על מעמדו בחברה, על החברים שבחר, על היכולות והפחדים שלו. לכן חשוב שכל הורה יאפשר לילד את הפרטיות כדי שיוכל לפתח בתוך עצמו "אני" מגובש ועצמאי.

ג. הורים חייבים ללמוד לוותר על שליטה. צריך לנסות לפתח ערוצי תקשורת טובים כך שהמתבגר ישתף אותנו מרצונו ולא מתוך פחד או רגשות אשמה. לאפשר למתבגר לדבר על הכול על ידי כך שנמנע מהערות או מהטפה. פשוט להקשיב ולשאול את המתבגר בסוף דבריו אם הוא מעוניין לשמוע את דעתנו בעניין. (וגם אם לא - זה בסדר).

המתבגר ומשפחתו חייבים להבין שחוקי המשחק השתנו. יש לכבד את רצונם של המתבגרים בפרטיות, לבקש את רשותם להיכנס לחדרם, לנסות לשתף אותם במטרה שישתפו גם את הוריהם, ליצור רשת של ביטחון ותחושה ש"סומכים עלייך", מה שמאפשר למתבגר מצד אחד לצמוח ומצד שני להישען כשצריך.

לאתר של ענת זפרני לחצו כאן

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

אולי יעניין אותך גם

התמכרות לאוכל (שאינו מזון)
| 17/10/2018 |
צפיות: 228
התמכרות רגשית למזון הפכה למגפה, כדי להיגמל מהתמכרות זו יש להחזיר את השליטה לידיים ולא לתת לגוף לשלוט ברעב
קרא עוד
פיטורים מעבודה: ניהול רגשות בדרך הטבע
| 10/10/2018 |
צפיות: 184
שיטת ניהול רגשות בדרך הטבע מבוססת על הכרות עם רגשות היסוד הקיימים אצל משפחת היונקים שבני האדם הם חלק ממנה והאפשרות לנהל את הרגשות לטובת האדם
קרא עוד
התמודדות עם קשיי ילדים בגיל ההתבגרות
| 17/09/2018 |
צפיות: 377
אין הכנה מספקת להורות למתבגרים. הורים רבים מרגישים שהם כבר לא מכירים את הילד שלהם, אך איך בכל זאת אפשר להתקרב אליו?
קרא עוד
נוגד הדיכאון האולטימטיבי: איך הפך הקטמין מסם מסיבות לנוגד דיכאון פורץ דרך?
מאת מערכת BeOK
| 16/09/2018 |
צפיות: 433
אותו סם שנועד להפוך מסיבות לצבעוניות יותר, עוזר כעת לאנשים הנלחמים נגד דיכאון עמיד. הכירו את הקטמין – נוגד הדיכאון המודרני
קרא עוד
מפסיקים לעשן ביחד עכשיו: קבוצת הפייסבוק שתעזור לכם להיגמל מעישון
| 12/09/2018 |
צפיות: 959
הגמילה מעישון היא הליך קשה, הן מבחינה פיזיולוגית הן מבחינה נפשית. הפרויקט 'מפסיקים לעשן ביחד עכשיו' מציע תכנית גמילה בשילוב קבוצת תמיכה וסיוע מצד מעשנים אחרים
קרא עוד
מיינדפולנס: שיטת המדיטציה המודרנית שתעזור לכם לחיות טוב יותר
מאת מערכת BeOK
| 05/09/2018 |
צפיות: 322
כולנו שואפים לחיות בשלום עם עצמנו ועם הסביבה שלנו. קשה למצוא שקט בין כל ההמולה שהחיים גוררים עמם, לכן, נולדה שיטת המיינדפולנס שבאפשרותה להשיג עבורכם את השקט הזה
קרא עוד
השפעת התמכרות על בני משפחה
| 28/08/2018 |
צפיות: 345
התמכרות אינה משפיעה רק על האדם המכור עצמו, להתנהגות ממכרת יש השפעה עצומה גם על בני המשפחה ועל הסביבה הקרובה של המכור
קרא עוד
דיכאון: טיפול לא תרופתי בעזרת גרייה מוחית לא פולשנית
| 27/08/2018 |
צפיות: 354
דיכאון הוא הפרעה נפשית שכיחה ואנשים רבים סובלים ממנה. בעוד טיפול תרופתי אינו מתאים לכל אחד וכרוך בתופעות לוואי, גרייה מוחית לא פולשנית מציעה טיפול מותאם אישית שיכול לפתור את הבעיה לאורך זמן
קרא עוד
משיב נפש: כיצד מתמודדים עם המצב הביטחוני?
| 26/08/2018 |
צפיות: 124
המצב הביטחוני בישראל משרה תחושה לא רגועה ומעודד תחושות קשות כמו חרדה, לחץ ופחד קיומי. ילדים ומבוגרים סובלים מתחושות אלה כאחד לכן יש לדעת איך להתמודד איתן וכיצד להקל על המצב
קרא עוד
איך מגדלים שלישיה: המדריך להורה המאותגר
| 22/08/2018 |
צפיות: 219
בשורה על שלישיה היא משמחת כמו שהיא מעוררת חששות. תינוק חדש אחד מביא עמו מהפך בחיי בני הזוג; כל שכן – תאומים או שלישיה. אך בהקפדה על כמה כללים ברורים וחשובים, אפשר לעבור את השוק הראשוני ולגדל תאומים או שלישיה בנחת
קרא עוד