כיצד מדברים עם הילדים על פורנוגרפיה?

הורות היא עבודה קשה הכרוכה בהרבה מצבים לא נעימים, אחד מהם הוא לדבר עם הילדים על פורנוגרפיה. לנושא חשיבות רבה בתפיסת המציאות של הילד ולכן יש לדעת איך לגשת לנושא וכיצד לדבר עליו
| 053-4877819 | 31/07/2018 |
צפיות: 246
דירוג: 5.0 מתוך 2 הצבעות
התקבלו 2 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
הארוחה תוכננה בקפידה. זה יום מיוחד עבורי. סוף סוף הצלחתי לרכז את המשפחה המורחבת יחדיו. אני עומדת ומקפידה בהכנת התבשילים והקינוחים המיוחדים שלי. אני קצת מתוחה. חשוב לי שהכול יעבור כמו שאני רוצה ומייחלת, באווירה נעימה ובלי המתחים שחווינו לאחרונה.

כולם מגיעים, מתרשמים ומחמיאים על ביתנו החדש. מסתובבים ומדברים אחד עם השני. גם הילדים שהיו בכעסים. האווירה נעימה; מפלס המתח שלי מתחיל לרדת. אני מרשה לעצמי להרגיש נינוחה ומאמינה שזה יכול לעבוד. שלום הבית יכול לקרות. איזה אושר!

אני מקבלת מחמאות על התבשילים, על השפע. כל אחד מוצא את מה שמתאים לו. בכל זאת, זו התארגנות מיוחדת, להכין ארוחה גם לצמחונים, גם לטבעונים וגם לאוהבי הבשר. עושה רושם שעמדתי במשימה, וליבי מתמלא.

אבל… בזווית עיני אני קולטת חיוך זדוני משועשע. בתחילה אני לא נותנת לזה תשומת לב יתרה, אך תחושה הבטן לא מרפה; קול פנימי אומר לי… אני שמה לב שהחיוך לא יורד מפניו של בני בן ה-13. אני שמה לב שראשו מורכן מדי פעם לחיקו, והוא משועשע. לסירוגין, משתתף ומגלה התעניינות בנעשה סביב השולחן, אך חוזר ומביט למטה.

אני תוהה בליבי, מה קורה? אני מחליטה להגיע קרוב אליו בלי לעורר חשד, וקולטת שבני מחזיק בידו את הטלפון. אני מרגישה את ניצני הכעס עולים בתוכי. יש אצלנו חוק: ליד השולחן, בזמן הארוחה, אין טלפונים! האם דווקא זו הזדמנות הפז שלו להמרות את חוק המשפחה בתקווה שלא ארגיש? ומה כל כך משעשע ומעלה כזה חיוך על פניו בכל פעם שהוא מביט בנייד?

אני כבר חסרת שקט. משהו מתרחש. אני מרגישה את זה חזק.

הערב מסתיים, האורחים יוצאים.

יש לכם שאלות? היכנסו לפורומים:
פורום תאומים ושלישיות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי

סרטון פורנוגרפי בטלפון של הילד

בלילה אינני מצליחה להירדם, למרות עייפותי הרבה. אחרי שווידאתי שבני ישן, אני לוקחת את הטלפון שלו. מתיישבת על הספה בסלון ומתחילה לעקוב אחרי הפעילות האחרונה שלו.

לפתע… עולה תמונה. אחרי שבריר שניה אני קולטת שזה סרטון – סרטון פורנוגרפי. אני קופאת על מקומי, צמרמורת עוברת בגבי. אני משלבת את רגליי, ובוהה. אינני יודעת כמה זמן עבר. מחזירה את הטלפון למקום. נכנסת למיטה. לא נרדמת עד לפנות בוקר.

אני מתעוררת אפופה ומלאת מחשבות. איך יקבל בעלי את הנושא? האם נשב ביחד לדבר עם הבן? איך אסתכל בעיניו של ילדי? איך אומר לו שראיתי את הסרטון? מה אומר לו? אני מבולבלת ולא יודעת מה לעשות.

אני יוצאת לעבודה מוטרדת ולא שקטה. אני חושבת להתייעץ עם חברות בעבודה איך לדבר על הנושא, ולא מצליחה. אני מרגישה מבוכה רבה. בתוך תוכי אני יודעת שאצטרך להתגבר על המבוכה. אני יודעת שאני זו שיכולה לדבר עם בני, כי הקשר בינינו יותר טוב מאשר שלו עם אביו.

אני חייבת למצוא את האומץ והדרך לקיים את השיחה. אני חייבת לעשות זאת כמה שיותר מהר.

תקשורת פתוחה בסביבה בטוחה

עוברים יומיים שבהם אני מתבשלת עם עצמי ועם מחשבותיי. יומיים של מחשבות וחוסר שינה. בערב, כשבני מודיע לי שהוא יוצא לבלות עם חבריו, אני עוצרת אותו ואומרת לו:
"רגע! לפני שאתה יוצא עם החברים, אתה ואני יוצאים לטיול עם הכלבה!" בני מסתכל עלי בעיניים תוהות, אך לא מתנגד. משהו בטון הדיבור שלי משדר החלטיות וביטחון. הוא מבין שזה רציני, שאין לו אפשרות אחרת, אבל בכל זאת מנסה לדחות את הקץ: "אפשר בעוד כמה דקות? "בהחלט" אני עונה, והוא הולך לשבת ליד המחשב.

לאחר כחצי שעה, אנחנו יוצאים לעשות את הסיבוב עם הכלבה. אנחנו הולכים לכיוון הפרדס. שנינו אוהבים את העצים הירוקים, את ריח הפריחה האביבי באוויר ואת מגע רגלינו על האדמה. אני לוקחת נשימה עמוקה. אוזרת אומץ. בעיקר חושבת איך לדבר בכנות ובביטחון. איך לא להרגיש מבוכה. ואז אני אומרת:

"אתה זוכר את סיגל, אמא של עידו? היא הראתה לי בעבודה כתבה על ילדים שמסתכלים בסרטים למבוגרים. חשבתי לעצמי, שזו הזדמנות נהדרת לדבר על זה איתך.

״אני לא יודעת עד כמה אתה יודע על מה אני מדברת, אבל חשוב לי מאוד להגיד לך שהסרטים האלה הם לא אמיתיים. הם לא משקפים את המציאות. אלה סרטים שמעוותים את המציאות לגמרי. אין בהם מן האמת. הם מסלפים את הדבר הבסיסי של הקשר בין איש לאישה, קשר של אהבה וכבוד הדדיים. הסילוף הזה הוא דבר נורא בעיני."

אנחנו ממשיכים ללכת. שנינו שותקים.

"אתה יודע במה נזכרתי פתאום? באמא שלי, שלא ידעה להסביר לי על כל מיני דברים חשובים. פעם אחת, כשהייתי פחות או יותר בגילך, היא פתאום אמרה לי, כמעט בצעקה, ׳אסור לשתות יין!׳ כאילו שתיתי יין ברגיל שלי כל יום.״

אני מציצה עליך ורואה את החיוך בזווית פיך. כאילו אתה מדמיין אותה צורחת עלי.
אני מחבקת אותך קלות.

"באמת זה היה! מה אתה צוחק? באותו זמן לא הבנתי מאיפה זה בא לה בכלל, האמירה הזאת, אבל אחרי כמה שנים שמעתי שדוד מרדכי, בתקופה קשה שהוא עבר, ברח לאלכוהול."

"את יודעת אמא, אני לא ראיתי סרטים כאלה, אבל פעם אבנר שלח לי תמונה של אישה…"

הרגשת הרווחה שבליבי היא אינסופית. גם אם אני יודעת שאין בדברי בני את כל האמת – אנחנו דיברנו. הוא שמע אותי! הוא היה איתי!

"חשוב לי שתדע, שאני מברכת על הכתבה הזאת שסיגל הראתה לי, ואני שמחה על ההזדמנות לדבר איתך על זה. דע לך, זה טבעי ומבורך להיות סקרן, אבל לא בכל דבר. אתה זוכר, כשדברנו על סמים, אמרתי לך לעולם לעולם לא לנסות, כי אנחנו לא יודעים איך זה ישפיע על הגוף. ממש ביקשתי ממך לא לנסות, כי יכולה להיות לזה השפעה בלתי הפיכה. והיו מקרים…

"נכון!" אתה משיב.

"גם בסרטונים האלה אני רואה סכנה. הם מסלפים לגמרי את המציאות. הם יכולים ממש להפריע ולשבש את התפיסה ואת ההתנהלות בהתפתחות קשרי אהבה בין שני אנשים, ובשמירת האהבה והיחסים לאורך זמן.״

חוקים להורה הנבוך

הורים יקרים,

ישנם נושאים קשים לשיחה עם ילדינו – נושאים כמו מוות, מחלות קשות, קשיים כלכליים, אובדן עבודה, וגם – פורנוגרפיה. אך צריך לדבר עליהם באומץ, בכנות ובישירות:

1. לקיים את השיחה במקום שקט, שייתן נינוחות גם לילד וגם להורה.
2. אפשרי לקיים אותה תוך כדי תנועה, כגון בזמן הליכה בחיק הטבע, על חוף הים או בנסיעה.
3. האמינו בעצמכם! אתם האנשים הכי מתאימים להעביר את המסר. הילדים צריכים אתכם כהורים.
4. בנושא הפורנוגרפיה, לא להיכנס להתנצחויות עם ילדכם. לזרום להוציא את הטוב מהשיחה למען
המטרה החשובה.
5. נסו להכניס חוויות אישיות שלכם בגיל זה. איך הרגשתם. האם ואיך דברו אתכם.

סימונה פלג – מנחת הורים ומשפחות

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

לקביעת תור עם סימונה פלג
מנחת הורים ומשפחות. ניסיון של שלושה עשורים בהנחיית הורים ומשפחות עם ילדים בכל הגילים. מומחית לבעיות שינה, לגמילה מחיתולים, לקשרים במשפחה, ליחסים רב-דוריים, ליחסים בין אחים ועוד

טיפול משפחתי, קשר משפחתי

פורום טיפול משפחתי הוא המקום בו תוכלו לשאול שאלות הנוגעות לייעוץ משפחתי. טיפול משפחתי-קשר משפחתי יעסוק ב: בעיות במשפחה, טיפול משפחתי, בעיות במשפחה, מחלה במשפחה,בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, בעיות עם הילדים, גיל ההתבגרות, קשר משפחתי, ועוד
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • התמודדות עם ההורים עולים חדשים
    אולגה
    17/10/2018

    שלום רב,
    שמי אולגה ואני בת להורים עולים מברית המועצות לשעבר. עלינו לארץ כשהייתי בת 6. הבעיה שלי היא כי נטמעתי מאוד בחברה הישראלית ושנים רבות אני מתמודדת (ועברתי קשיים רבים לאורך כל הדרך) כדי להרגיש חלק מהחברה. אפשר להגיד ש"התרגלתי" לתרבות, למנהגים, לאנשים וחברה ואני אפילו אוהבת אותה מאוד.
    הורי הם אנשים טובים מאוד, תמיד דאגו לי וכל מה שעשו מעז ומעולם היה לטובתי האישית. הם מעניקים לי עד היום מעל ומעבר ליכולת שלהם. הבעיה העיקרית היא שהם אינם דוברים עברית. קצת מבינים, קצת מדברים ובעיקר חסרי ביטחון. מרגיש לי שהם לא בטוחים שיצליחו להסתדר לבד וכל הזמן מרגישים שעובדים עליהם ודורכים עליהם.
    כתוצאה מכך מאז שאני ילדה קטנה אני עוזרת להם בהכל- בכתיבת מסמכים, הזמנת תורים, בנקים, ביטוחים וכל דבר שמצריך תקשורת פרונטלית וטלפונית. עלינו לארץ לפני 20 שנה. כיום אני בת 25 לומדת לתואר ראשון בהנדסה (תואר אינטנסיבי מאוד), יש לי חבר ישראלי כבר 5 שנים ואני עובדת תוך כדי. מרגישה שהעומס עלי הולך וגדל. מרגישה שהורי צריכים אותי בכל דבר קטן- לקבוע תור לרופא (כאשר יש מענה גם בשפה הרוסית). אני רוצה לעזור להם, מאוד רוצה ואכפת לי מהם ולא אשאיר אותם לבדם, אך הדבר מעמיס עלי מאוד. ברמה שאני נמצאת כבר כל הזמן בסטרס ובלחץ. (חייבת לציין שגן יש לי הרבה חברות שחשוב לי להקדיש להן זמן. ופשוט נוצר מעגל קסמים שאיני מצליחה לצאת ממנו. אין לי זמן לעצמי. בכלל! פשוט כל היום אני מרגישה שאני רק מרצה אחרים ודואגת לבעיות של כולם. ששוב פעם אין לי בעיה לעוזר- בשמחה אבל זה כבר מעמיד אותי במצב שאני פוגעת בעצמי. זה גובל בהזנחה במראה, במה שאני רוצה לעשות ודברים שאני אוהבת לעסוק בהם- כגון כושר, ציור וסתם לשבת מול המחשב או הטלויזיה לכמה דקות.
    אני יודעת שערבבתי כמה נושאים יחדיו- פשוט מרגיש לי שהכל בבלאגן.
    דיברתי עם אמא שלי לפני כחודש- ואמרתי לה שאני לא עומדת בזה כבר ונורא קשה לי, ושדברים קטנים תנסה לעשות לבד ושילמדו להתמודד עם אבא שלי כי אני לא תמיד אוכל להתפנות ושכמובן אם זה דחוף הם יפנו אלי. היא יישמה את זה לשבוע ואז הכל חזר חלילה. חייבת לציין שלאבא שלי יש אלרגיה כתוצאה מהעבודה והוא לא עובד כבר כמה חודשים ואנחנו כל היום אצל רופאים ומכונים שאמורים לעזור. כמו ישנם טיפולים רבים מול מוסדות הביטוח שנגררים כבר חודשים. ואני מטפלת בכל לבד. גם כן עוזרת לסבתא שלי ודודה שלי ומסיעה אותן עם הרכב כאשר יש להן טיפולים.
    בסופו של דבר שאלתי היא מה אני יכולה לעשות בנידון? אני כן רוצה לעזור ולהיות מעורבת- זאת המשפחה שלי ואכפת לי- אבל איך אוכל להציב את הגבול.
    מחר יש לי עבודה מ 9-18 (ולא הגעתי יומיים עקב מחלה) ואבא רוצה שאבוא איתו לרופאה מ10 וחצי בבוקר ואפסיד חלק מהיום ובערב יש לי פגישה חשובה שקשורה לפרויקט שאני עובדת עליו משעה 18 ואצטרך גם לצאת קודם לכן מהעבודה.
    מרגישה שאני הורסת לעצמי כדי לתת להם. אני יודעת שאקבל על זה בראש בעבודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התמודדות עם הורים עולים חדשים

    סימונה פלג
    17/10/2018

    אולגה יקרה שלום
    את מתארת הרבה תשומת לב , אכפתיוית, עזרה, יחסי כבוד להורים ונאמנות כה גדולה למשפחתך.
    את מילת המפתח את כותבת תוך כדי תיאור כל מאמצייך. והיא למצוא את האיזון.
    כמה שזה קשה ואת רוצה לרצות. את חייבת למצוא את המקום שבו את נאמנה לעצמך ולא פוגעת בעבודתך ובחייך לבין העזרה למשפחה. ואת חייבת להבהיר ולהסביר זאת .
    זו הדרך להתמודד במצב שאת נמצאת בו יקרה.
    המון בהצלחה
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל אחד בפני עצמו
    ב
    16/10/2018

    אמא שלי נפטרה כשהייתי בתיכון, יש לי אח אחד גדול שגר בחו"ל עם המשפחה שלו. כבר מהשבעה היה ניכר שכל אחד מאיתנו - אני אחי ואבא שלי, מתמודד עם זה בנפרד, עם האנשים שלו, לא התמודדנו עם זה כמשפחה. המצב רק "החמיר" ויש לנו אמנם יחסים טובים אחד עם השני אבל לא כיחידה אחת. אז יש לי אבא והקשר איתו מצוין ויש לי אח והקשר איתו טוב אבל אין לי 'משפחה', גם הקשר עם המשפחה המורחבת מעולם לא היה חזק במיוחד. אני מרגישה תלושה ולא שייכת לשום מקום ואני חושבת שזה משפיע על היחס שלי כלפי זוגיות...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל אחד בפני עצמו

    סימונה פלג
    16/10/2018

    ב יקרה ערב טוב.
    צר לי לקרוא את תחושותייך לגבי המשפחה.
    אני באמת חושבת שזה משפיע על מערכות יחסים אחרות.
    כי כשאנחנו מרגישים לא שייכים בתא משפחתינו זה משליך על השאר.
    נסי למצוא את המקומות שאת מרגישה בהם יותר טוב ויותר שייכת ובטוחה בקשרייך. ולהאמין יותר בעצמך שאת יכולה לבנות חיים שאת רוצה יותר קשר טוב בהם.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התמודדות משפחתית עם מחלה
    יאיר
    14/10/2018

    אבחנו לאשתי את המחלה, יש לי שלושה ילדים בגיל הנעורים. עוד לא סיפרנו להם ואנחנו לא ממש יודעים איך, בעיקר כשאנחנו עוד לא יודעים איך להתמודד עם הבשורה. נשמח לקבל עצה טובה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התממודדות משפחתית עם מחלה

    סימונה פלג
    15/10/2018

    בוקר טוב יאיר
    הצעתי לדבר עם כל ילד בנפרד. על מנת שתוכלו לנסות להכיל את הילד כששומע את הבשורה.
    במקביל הייתי מחפשת ובודקת אם יש קבוצת תמיכה ואפילו בפייסבוק.
    מאחלת לכם בריאות והתמודדות משותפת ומלכדת.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה וזוגיות חייבת עצות
    אנונומית
    11/10/2018

    טוב אז ככה,אני בזוגיות תכף שנה ואנחנו גרים יחד ,הוא האהבה הראשונה שלי .. חודש אחרי שהתחלנו לצאת הוא גילה שהיה לי קטע חד פעמי עם חבר טוב של אח שלו.. הוא התעצבן השלמנו ומאז הוא זורק לי הערות מידי פעם בנוגע לזה במהלך הזוגיות שלנו,סיפרתי לו מקרה נוסף שהיה לי הרבה לפני שהכרנו עם בחור אחר שחברים שלו מכירים מראשון גם התעצבן ובמהלך הקשר דואג להזכיר לי מידי פעם על זה,אני בחרדה במהלך הקשר שהוא יגלה מקרים נוספים שהיו לי לפניו וזה מה שיהרוס את הקשר.. באירוע הקרוב שחבר לו מתחתן הבחור השני שציינתי הולך להיות שם ואני מפחדת שהם יפנו אחד לשני באיזו שהיא צורה וזה יעשה לי בלאגן.. ובלי שום קשר כל מקום שהוא הולך אם זה אירוע יציאה או משהו מהצבא אני מפחדת שהוא יגלה על מקרה נוסף מהעבר שלי והוא יפרק את הקשר בגלל זה .. אני מרגישה שאני סובלת במהלך הקשר מחרדות ופחדים סביב העבר שלי וזה יהרוס את הזוגיות .. אנחנו חושבים על חתונה וזאת מבחינתו אהבה גדולה..מה אני יכולה לעשות???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדה וזוגיות

    סימונה פלג
    12/10/2018

    בוקר טוב אנונימית
    כנות, זו מילת המפתח. להיות כנה ולשים הדברים על השולחן. הוא יודע שהיו לך קשרים בעבר. עכשיו אתם ביחד וצריכים לדבר בכנות על הרגשות והחששות שעולים.
    אולי גם לחשוב על מישהו שיכול לעזור לכם לדבר על הדברים ולשים הפחדים ההערות וכו מאחור.
    במיוחד כשחושבים על חתונה וחיים משותפים בהמשך.
    המון בהצלחה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פותחת מולי ריבים מול הילדים
    אלון
    10/10/2018

    אני כבר ממש אובד עצות, אשתי ואני בתקופה קשה ואנחנו כל הזמן רבים. הזוגיות זה דבר אחד אבל היא כל הזמן פותחת ריבים ליד הילדים, אני מנסה להתאפק ולא להגיב כשהם בסביבה, ללכת איתה לחדר אחר ולדבר שם וכדומה אבל זה לא תמיד עובד, אין מה לעשות גם אני בסוף נשבר...אני יודע שזה משפיע על הילדים ואני כמובן שרוצה למזער את ההשלכות השליליות של המצב

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פותחת ריבים מול הילדים

    סימונה פלג
    11/10/2018

    אלון יקר שלום
    מריבות מול הילדים לא מומלצים , בטח לא בתדירות.
    אני מציעה ללכת לייעוץ על מנת לקבל הדרכה למען השקט ושינוי האווירה בבית.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה עושים עם אמא לחוצת חתונה
    נטלי
    07/10/2018

    אני בת 30 רווקה, אמא שלי ממש לחוצת חתונה, היא כל הזמן מנדנדת לי על זה, מנסה לשדך לי בנים של חברות שלה ואפילו סתם בחורים אקראיים שנראו לה מאוד נחמדים. לי טוב איך שאני ואני ממש לא משתפת את אמא שלי בחיי האהבה שלי לאור הנסיבות. איך אני מורידה אותה מהגב שלי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה עושים עם אמא לחוצת חתונה

    Simona Pelleg
    07/10/2018

    נטלי יקרה.
    את לא יכולה להוריד אותה מהגב. אין לך השפעה על אימך או בכלל על כל בן אדם. אבל את כן יכולה לשנות גישה ולעשות החלטה עם עצמך שאת לא מגיבה כפי שהגבת עד עתה. ההשפעה היחידה שיכולה להיות לך על מישהו זה אך ורק על עצמך יקרה.
    ולכן קחי את הדברים הנאמרים לך בגישה אחרת וחדשה.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבולבל בזוגיות- מה לעשות?
    יואב
    02/10/2018

    שלום,
    שמי יואב ואני בן 27. בזוגיות כבר 4 שנים, בת הזוג שלי, עדי, גם היא בת גילי ולפני כחצי שנה עברנו לגור יחד. בעבר היו לי מספר מערכות יחסים ותמיד הייתה לי איזשהי הרגשה פנימית כזו שאני צריך לסיים את הקשר ולהיות רווק, שאני לא צריך את זה. מתחילת הקשר הנוכחי בערך הרגשתי שוב את ההרגשה הזו, נכנסתי לקשר בלי שתכננתי. הייתי בתקופה הכי פורחת של הרווקות שלי והיה לי טוב ככה אבל זה קרה. יש לציין שעם מספר בחורות אחרות זה לא קרה ודווקא עם עדי זה כן, לא יודע למה. בכל אופן הקשר הלך והתהדק עם הזמן ונהיה רציני ואני יותר ויותר רציתי בזה גם אבל ההרגשה הזו שוב כמו בקשרים הקודמים לא עזבה אותי. היו כמה פעמים שחשבתי ושיתפתי את בת הזוג שלי בכל שאולי עדיף להפרד, הייתי בטוח גם שנחזור אבל אולי זה מה שיפתור את ההרגשה הזו שיושבת עליי ואולי אם אני אבוא לקשר מלכתחילה ממקום של בחירה היא תעלם. בת הזוג שלי כבר מדברת על עתיד ועל חתונה, החברים הקרובים שלי כבר מתחתנים ואני מרגיש לחוץ מהעניין. עדי טוענת שאני תקוע בעבר ושזה מאוד ילדותי להפרד בשביל לחזור מבחירה. היא לא מבינה מה זו ההרגשה הזן שיש לי ואם הייתה לי תמיד ולא קשורה אליה אז למה להפרד. היא חושבת שאני מפחד להתמסד, להתחייב. ואולי יש בזה משהו. למרות שאני מאוד משפחתי ובטוח שאתחתן, אבל לא עכשיו. אני מאוד אוהב אותה, ברןר שכמו כל זוג יש גם ריבים ודברים שאנחנו פחות אוהבים אבל אני כן רואה אותה כאישתי. מצד שני אני לא רוצה להתקדם בקשר כשמשהו עדיין יושב עליי ואני לא שלם, לא רוצה להתחרט על זה יום אחד. היא מתוסכלת שאני מרגיש ככה ושאני אפילו לא יודע לומר או להסביר מה זו בדיוק ההרגשה הזו וממה זה נובע. הלוואי שהייתי בטוח בעצמי ושלם עם ההחלטות שלי. אבל לכאן או לכאן אני מרגיש לא בטוח. לא אצליח להתמודד עם פרידה למרות שאני חושב שזה הדבר שנכון לעשות בשביל העתיד של הקשר הזה. חשבנו לפנות אולי לייעוץ כלשהו ולנסות להבין מה זו בדיוק הההרגשה הזו. אודה לעזרתך,
    יואב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבולבל בזוגיות

    סימונה פלג
    06/10/2018

    בוקר טוב יואב
    מתנצלת שחוזרת עם תשובה לאחר מספר ימים.
    התלבטויות בחיים ,כפי שאתה יודע, הם דבר טבעי וקיים.
    אני חושבת שכדאי ונכון, בין אם אתה מחליט להפרד או לא. ללכת לפגישות עם איש מקצוע שאתה מתחבר אליו כמובן ולעשות קצת עבודה פנימית ולברר למה את מרגיש כך.
    לפני שאתם פונים יחד לייעוץ כמובן
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר טוב מדי בין אחותי לגיסי
    אניס
    04/10/2018

    לאחותי ולגיסי יש קשר טוב מדי... הם לא מדברים ככה סתם ואני חלילה לא חושדת בשום דבר, אבל כשהיא אצלנו הם יושבים לבד ומדברים עלי ועל דברים שלא בסדר בי... זה מאוד מאוד פוגע בי...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר טוב מדי בין אחותי לגיסי

    סימונה פלג
    04/10/2018

    אניס יקרה
    ובצדק. כשמדברים מאחורי גבינו זה תמיד פוגע כל שכן כשרואים ומרגישים שמדברים עלינו.
    אני מציעה לשים הקלפים על השולחן ולשתף מה את מרגישה וחושבת
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גיסתי לא משתלבת במשפחה
    ריקי
    02/10/2018

    אנחנו משפחה גדולה וחמה. בקשר אחד עם השני כל היום - אחים, בני דודים, דודים, סבים, כולם. אחי התחתן עם מישהי שפשוט לא מתאימה למשפחה, היא כאילו לא רוצה ולא מנסה להשתלב איתנו. מן הסתם זה מרחיק את אחי ולנו זה מאוד מפריע, וניסינו באמת שניסינו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גיסתי לא משתלבת במשפחה

    Simona Pelleg
    02/10/2018

    ריקי יקרה שלום
    כפי שכתבת עשיתם כל שיכולתם. אני רוצה להאמין שהזמן יעשה את שלו. כרגע אין לך הרבה מה לעשות.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבת שלי חוזרת בתשובה
    אופירה
    27/09/2018

    הבת שלי חוזרת בתשובה... מבחינתי זה בגידה בכל הערכים שהיא גדלה עליהם. אני מאוד מתנגדת לדת בכלל ולאופן שבו המדינה מתנהלת לפיה. אני אוהבת את הבת שלי אבל היא כבר התחילה עם סנקציות עלינו וביקורת על אורח החיים שלנו...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבת שלי חוזרת בתשובה

    Simona Pelleg
    27/09/2018

    אופירה יקרה שלום
    ליבי איתך על הקושי הגדול כאשר ילדינו עוברים מהפך באורח חייהים.
    השינוי הוא תהליך שכל המשפחה נחשפת אליו בדרך זו או אחרת.
    ממליצה ומקווה שתצליחי לשמור על אורח חייך שלך ושל בני ביתך ולהשאר למה שאת מאמינה ולמצוא את דרך המלך ליחסים בינך לבין בתך. הרבה סבלנות.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום




אולי יעניין אותך גם

התמכרות לאוכל (שאינו מזון)
| 17/10/2018 |
צפיות: 247
התמכרות רגשית למזון הפכה למגפה, כדי להיגמל מהתמכרות זו יש להחזיר את השליטה לידיים ולא לתת לגוף לשלוט ברעב
קרא עוד
פיטורים מעבודה: ניהול רגשות בדרך הטבע
| 10/10/2018 |
צפיות: 189
שיטת ניהול רגשות בדרך הטבע מבוססת על הכרות עם רגשות היסוד הקיימים אצל משפחת היונקים שבני האדם הם חלק ממנה והאפשרות לנהל את הרגשות לטובת האדם
קרא עוד
התמודדות עם קשיי ילדים בגיל ההתבגרות
| 17/09/2018 |
צפיות: 377
אין הכנה מספקת להורות למתבגרים. הורים רבים מרגישים שהם כבר לא מכירים את הילד שלהם, אך איך בכל זאת אפשר להתקרב אליו?
קרא עוד
נוגד הדיכאון האולטימטיבי: איך הפך הקטמין מסם מסיבות לנוגד דיכאון פורץ דרך?
מאת מערכת BeOK
| 16/09/2018 |
צפיות: 435
אותו סם שנועד להפוך מסיבות לצבעוניות יותר, עוזר כעת לאנשים הנלחמים נגד דיכאון עמיד. הכירו את הקטמין – נוגד הדיכאון המודרני
קרא עוד
מפסיקים לעשן ביחד עכשיו: קבוצת הפייסבוק שתעזור לכם להיגמל מעישון
| 12/09/2018 |
צפיות: 960
הגמילה מעישון היא הליך קשה, הן מבחינה פיזיולוגית הן מבחינה נפשית. הפרויקט 'מפסיקים לעשן ביחד עכשיו' מציע תכנית גמילה בשילוב קבוצת תמיכה וסיוע מצד מעשנים אחרים
קרא עוד
מיינדפולנס: שיטת המדיטציה המודרנית שתעזור לכם לחיות טוב יותר
מאת מערכת BeOK
| 05/09/2018 |
צפיות: 322
כולנו שואפים לחיות בשלום עם עצמנו ועם הסביבה שלנו. קשה למצוא שקט בין כל ההמולה שהחיים גוררים עמם, לכן, נולדה שיטת המיינדפולנס שבאפשרותה להשיג עבורכם את השקט הזה
קרא עוד
השפעת התמכרות על בני משפחה
| 28/08/2018 |
צפיות: 345
התמכרות אינה משפיעה רק על האדם המכור עצמו, להתנהגות ממכרת יש השפעה עצומה גם על בני המשפחה ועל הסביבה הקרובה של המכור
קרא עוד
דיכאון: טיפול לא תרופתי בעזרת גרייה מוחית לא פולשנית
| 27/08/2018 |
צפיות: 354
דיכאון הוא הפרעה נפשית שכיחה ואנשים רבים סובלים ממנה. בעוד טיפול תרופתי אינו מתאים לכל אחד וכרוך בתופעות לוואי, גרייה מוחית לא פולשנית מציעה טיפול מותאם אישית שיכול לפתור את הבעיה לאורך זמן
קרא עוד
משיב נפש: כיצד מתמודדים עם המצב הביטחוני?
| 26/08/2018 |
צפיות: 124
המצב הביטחוני בישראל משרה תחושה לא רגועה ומעודד תחושות קשות כמו חרדה, לחץ ופחד קיומי. ילדים ומבוגרים סובלים מתחושות אלה כאחד לכן יש לדעת איך להתמודד איתן וכיצד להקל על המצב
קרא עוד
איך מגדלים שלישיה: המדריך להורה המאותגר
| 22/08/2018 |
צפיות: 219
בשורה על שלישיה היא משמחת כמו שהיא מעוררת חששות. תינוק חדש אחד מביא עמו מהפך בחיי בני הזוג; כל שכן – תאומים או שלישיה. אך בהקפדה על כמה כללים ברורים וחשובים, אפשר לעבור את השוק הראשוני ולגדל תאומים או שלישיה בנחת
קרא עוד