תקשורת נכונה עם ילדים

תקשורת היא המפתח ליחסים, גם בין מבוגרים וגם בין ילדים. לתקשורת נכונה עם הילדים יש להיות קשובים אליהם ולצרכים שלהם
| 053-4877819 | 02/07/2018 |
צפיות: 316
דירוג: 5.0 מתוך 5 הצבעות
התקבלו 5 דירוגים בציון ממוצע 5.0 מתוך 5
"בוא רגע", אני לוקחת את בני לשיחה, דקה לפני שיורדים לגן השעשועים, וחוזרת על דברי מהימים האחרונים: "כשהילד החדש יבוא אליכם לשחק איתו, אתם לא בורחים ממנו! שמעת? זה לא יפה! אתה לא היית רוצה שלא ישחקו איתך, נכון?" ואנחנו יורדים למגרש המשחקים.

אחר הצהריים נעים בעונה זו של השנה. עדיין נהנים מבריזה נעימה ולחות לא מעיקה, כמדי יום אנחנו יורדים למגרש המשחקים, נפגשות כמה אמהות עם ילדיהם. מזג אוויר מושלם, הילדים משחקים להנאתם, ואנחנו יושבות על הספסל ומתקשקשות להנאתנו. מדי פעם מישהי מביאה ארוחת ערב, ועל הדשא כל הילדים אוכלים, חולקים, נהנים אחד בחברתו של השני.

דבר אחד מציק לי – אני מוצאת את עצמי, בשבוע האחרון, מרצה בפני בני כל פעם לפני היציאה החוצה. עברה לשכונתנו משפחה חדשה, עם ילד בגילו של שרון שלי, בן ה-4. משום מה, כל פעם כשהילד החדש מתקרב אל הילדים לשחק איתם, שרון, גיל ועידו מרביצים ריצה ומתרחקים.

ככל שאני מסבירה לשרון על התנהגותו הלא ראויה, אני לא מצליחה להבין את פשר ההתנהלות הלא אופיינית הזאת. אני יודעת ששרוני אוהב לשחק עם חברים, ואוהב לקבל חברים חדשים ופה, משום מה, זה לא קורה.

היום החלטתי שאני עושה מעשה. לא הייתי שלמה איתו, אבל הבנתי שאין לי ברירה.
בקול תקיף קראתי לשרון ובאלה הדברים פתחתי השיחה: "אנחנו יורדים למגרש השעשועים, ואם אתה, גיל ועידו בורחים מהילד החדש שוב, אנחנו חוזרים הביתה."

שרון הסתכל עלי בעיניו הגדולות ואמר: "אבל אמא, אנחנו לא בורחים ממנו ככה: הוא לא רוצה לשחק איתנו. אנחנו רוצים שהוא יהיה התופס, והוא רק עומד במקום. רצינו שהוא יתפוס אותנו. והוא לא רוצה."

עמדתי רגע, מופתעת. האם פירשתי את כל הסיטואציה לא נכון? כן! ובגדול!

חיבקתי את שרוני. והתנצלתי בפניו. כל השבוע האחרון הרציתי לו על קבלת חבר חדש, כאשר, בעצם, לא הקשבתי למה שיש לו להגיד.

הוספתי ואמרתי לו: "יכול להיות שהילד החדש לא הבין שאתם רוצים שהוא יתפוס אתכם ולכן לא רץ?"
"יכול להיות." השיב .
"אתה רוצה שנדבר איתו היום?"
שרוני חשב כמה דקות והשיב: "לא. אני אסביר לו מה צריך לעשות."
חיבקתי את שרון והדבקתי לו צרור כזה של נשיקות, שהוא ברח ממני…

יש לכם שאלות? היכנסו לפורום:
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי

הורים יקרים,

תקשורת קשובה עם הילד

לא פעם אנחנו מוצאים שהמסר שאנחנו רוצים להעביר בעצם אינו עובר כלל. אנחנו חוזרים על אותו משפט או רעיון אך ללא הועיל.

הנה כמה המלצות בעניין:
1. ודאו שהילד אכן שומע את מה שיש לכם להגיד, ולא עסוק במשהו אחר.
2. שאלו לדעתו של הילד על הנושא המדובר. הקשיבו למה שיש לו לומר.
3. לסיכום, קחו אחריות על כך שדו-השיח אכן מתנהל בשני הכיוונים.

כישורים חברתיים

יכולת ההתחברות שלנו לחברים חדשים, בין כמבוגרים, ובין כילדים, אינה מידית. התבוננות, בדיקה, חשש, ביישנות, הם חלק מהתהליכים הטבעיים שאנו עוברים, ולוקח זמן עד שאנו מוכנים לעשות את הצעד הראשון. זה טבעי ונורמלי.

התפקיד שלנו כהורים, הוא להקל על המצב, מעצם קבלתנו את התהליך הטבעי הזה. סבלנות ואמפטיה יכולים לעזור מאוד לילד בחוויה זו.

חופשה נעימה

סימונה פלג – מנחת הורים ומשפחות

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

לקביעת תור עם סימונה פלג
מנחת הורים ומשפחות. ניסיון של שלושה עשורים בהנחיית הורים ומשפחות עם ילדים בכל הגילים. מומחית לבעיות שינה, לגמילה מחיתולים, לקשרים במשפחה, ליחסים רב-דוריים, ליחסים בין אחים ועוד

טיפול משפחתי, קשר משפחתי

פורום טיפול משפחתי הוא המקום בו תוכלו לשאול שאלות הנוגעות לייעוץ משפחתי. טיפול משפחתי-קשר משפחתי יעסוק ב: בעיות במשפחה, טיפול משפחתי, בעיות במשפחה, מחלה במשפחה,בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, בעיות עם הילדים, גיל ההתבגרות, קשר משפחתי, ועוד
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • חרדות לקראת נסיעה ממושכת לחול
    שיר
    19/07/2018

    אני צריכה לנסוע לחו"ל לכמה שבועות מטעם העבודה. הילדים ממש כועסים עלי שאני נוסעת ועושים לי רגשי מפה עד הודעה חדשה. פעם קודמת שנסעתי זה היה לזמן קצר יותר ואחרי זה הם היו איתי ברוגז... אשמח לעצה איך להתמודד עם המצב. תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חרדות לקראת נסיעה ממושכת לחול

    סימונה פלג
    19/07/2018

    שיר יקרה שלום.
    מה גיל הילדים?
    במסגרת העבודה לא פעם אנחנו נאלצים להשאר מעבר לשעות העבודה הרגילות כל שכן כשמדובר ביציאה ממשוכת וארוכה לחו"ל, אך זו עובדה.
    מה עושים:
    לעשות ישיבה משפחתית, ולרשום על בריסטול או דף את הנושאים הבאים:
    1. כל אחד יגיד מה יעזור לו לתקופה זו של הנסיעה.
    2. אני מתארת לעצמי, שתהיי איתם בקשר טלפוני כל יום, ולומר להם את זה.
    3. לשאול, האם יעזור לסמן על הלוח שנה את הימים שעוברים.
    4. מחברת, אם יש ילדים שכותבים (אפשר גם לצייר), לרכוש מחברות וכל יום יכתבו איך עבר עליהם היום. גם לך תהיה מחברת כזאת, וכשתחזרו תשתפו אחד את השני.
    5. מה היו רוצים שתתני להם ממך שיעזור להם להעביר את הימים? אולי חולצה שישנו איתה או כל רעיון אחר שיצוץ.
    6. לשתף אותם שגם את מאוד תתגעגעי ותחשבי עליהם כל הזמן.

    אשמח להתעדכן איך הלך.
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים כל בוקר עם ריבים קשים
    אנונימית
    17/07/2018

    כל יום ההורים שלי קמים בבוקר ורבים בלי סוף צעקות בבית וקשה לי עם זה אני מיואשת אין טעם לחיים אני יושבת ובוכה כל היום מה לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים עם ריבים כל בוקר

    אנונימית
    17/07/2018

    אני בחופש במקום להנות אני מרגישה לא טוב בגלל זה עצה דחופה תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצר בין ההורים

    סימונה פלג
    18/07/2018

    אנונימית יקרה שלום.
    כואב לי לקרוא שזה מה שאת חווה בחופש. אני מתארת לעצמי שהריבים לא צצו עכשיו בחופש . אלא תקופת מה.
    האם עוצמת הריבים בבוקר גדולה יותר משאר היום, ערב?
    מה את יכולה לעשות:
    1.לשתף מישהו שקרוב אלייך במה שאת מרגישה ועובר עלייך.
    קצת לפרוק מליבך את המועקה שאת חווה.
    2.לצאת מהבית, מה הכוונה? הליכת בבוקר,מכון כושר, התנדבות כלשהי,
    כל דבר שאת יכולה להתחבר אליו.
    3.האם יש אפשרות להציע להורים לעשות משהו עם המצב שנוצר ובאווירה הלא נעימה בבית?
    אשמח להתעדכן איך את ואיך הולך.
    בברכה
    סימונה


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייחסות לגבי צפייה בפורנו
    נדיה
    17/07/2018

    הבת שלי, בת 14, צופה בפורנו. לא יודעת א זו פעם ראשונה או שזה משהו קבוע. אני יודעת שזה גיל ואני לא רוצה לגרום לה להרגיש לא בנוח עם זה בשום אופן אבל אני לא יודעת איך לפתוח את השיחה על כך שזה פנטזיה ולא מה שקורה במציאות מבלי להביך אותה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צפייה בפורנו

    סימונה פלג
    17/07/2018

    שלום נדיה
    ישנם כמה נושאים שקשה לנו לדבר עם ילדינו, אחד מהם כפי שציינת הוא נושא הפורנו.

    איך מערכת היחסים בניכם?
    האם אתן מתקשרות בכללי או שיש איזושהי תחושה של "עזבי אותי בשקט" ..אין כמו החברות ...
    אם יש בניכן תקשורת פתוחה יותר, והיא מדברת איתך על דברים ורוצה לשמוע את מה שיש לך להגיד, אני מציעה לעשות איתה שיחה כמו כל שיחה שאת עושה איתה בגיל זה. לא להגיד שראית אותה צופה וכו.. אלא באופן כללי, כמו שאנחנו יוזמים שיחה על סכנות הסמים, אלכוהול וכו.. גם פה במסגרת הדוגמאות, לתת את הדוגמא של הצפיה בפורנו שלא מיצגת את האמת,
    משהו נוסף וחשוב מאוד. לקיים את השיחה כשנוח לשתיכן. לא כדרך אגב, אני מציעה ליזום הליכה משותפת. בהליכה אפשר לדבר על כל נושא, אין את המבוכה במבט עיניים. וזה סוג של שחרור המתח מדיבור על נושא שלא תמיד קל לנו.
    לגבי המבוכה, הנושא מביך וזה בסדר, גם אנחנו כמבוגרים מרגישים מבוכה ואי נוחות. וזה בסדר. שהרי למרות התחושה הנ"ל. צריכים לדבר על הנושא. קחי נשימה עמוקה,
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבי תמיד מזלזל בי
    סמי
    14/07/2018

    שלום, אני בן 30. אני הוסמכתי להיות רואה חשבון. אנחנו משפחה עם עוד 3 אחים. אבי תמיד מזלזל בי שאני כביכול רואה חשבון, וחושב שאני יודע הכל, כך לדבריו הוא מגיב לי כאשר אני מדבר עם אימי או אחים שלי מציק לו והוא סוג של מקנא בי ובקריירה שלי. חשוב לומר הוסמכתי ממש לפני חודשיים. ממש טרי. מה הסיבה שאב מקנא בבנו ומדבר ככה אליו? אשמח לדעת. כמו כן, אבי מקנא שאני בקשר טוב עם האמא ומדבר איתה ואומר לנו תפסיקו לדבר יותר מידי. אשמח לשמוע דעתכם. שבוע טוב

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבי תמיד מזלזל בי

    סימונה פלג
    16/07/2018

    בוקר טוב סמי,

    אחד החוליים הגרועים בעיני זה קנאה. לקנאה יש כל כך הרבה סיבות אפשריות, וההשלכות על המקנא והסובבים אותו הן אף פעם לא טובות. כפי שאתה מתאר, זלזול, השפלה, חוסר הערכה, וכו'.

    מה הסיבות לקנאה במקרה שלך, אינני יכולה להשיב לך. אך אנסה לתת לך כמה עצות בתקווה שיוכלו לעזור לך:
    1. אתה חדש במקצוע; מן הסתם זה טבעי שתדבר ותספר חוויות מהמקצוע שלך. דרך אגב, זה קורה לכולנו בתחילת דרכינו, לא משנה במה אנחנו עוסקים. אם כך הוא הדבר, ואתה משתף הרבה, תוריד מינון. תנסה לספר פחות, ובמיוחד ליד אביך, שעינו צרה בך.
    2.מאחר ואתה יודע שזו תהיה תגובתו אלייך, חוסר הפירגון והזלזול, תחשוב עם עצמך איך אתה יכול לא לקחת ללב ופחות להפגע. זה נשמע אולי נדוש או פשטני, אבל באמת. תחשוב על איזשהו משפט שאתה יכול לשנן ולהגיד אותו לעצמך שיחזק אותך.
    3. זכור: זה שלו, אתה בוגר מספיק כדי לדעת שאין לך שליטה על מה שקורה לו, אך יש לך שליטה במה שאתה יכול לעשות.
    4. אתה מציין שיש לך קשר טוב עם אמך. אין מה לעשות יקירי, כשהורה אחד מועדף, זה תמיד יעורר סוג של קנאה אצל ההורה האחר.
    שבוע מבורך,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מודה לך על הפירוט. יום מקסים.

    סמי
    16/07/2018

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייעצות-ילדה ששמה פס על ההורים ועושה מה שרוצה
    נירה
    15/07/2018

    בתי בת 15 וחצי מעשנת יותר משנה מסתובבת עם חברה פחות טובה יש סבירות גבוהה ששותה אלכוהול .אמש בעימות ביקשתי להריח את הפה ולא הסכימה...חברתה שאני אישית לא מרשה לה ללכת איתה מתרועעת עם אנשים מפוקפקים ושוכבת עם כל מי שרוצה ...הבת שלי הייתה תלמידה חרוצה הכל התהפךלנו מתחצפת שמה פס
    עלינו .עזבתי את הבית לחצי שנה כי נמאס לי בן זוגי ביקש שאחזור לא מרגיש טוב שום דבר לא השתנה יוצאת וחוזרת בשעות מאוחרות חבר שלה כרגע בחול וממשיכה לצאת
    מה עליי לעשות אני חשבתי על פנימייה כי אין לנו שליטה עלייה אך בן זוגי טוען שאיימתי עלייה שאני אשלח אותה והקונטציה שלה לפנימייה לא טובה מה לעשות היינו בייעוץ משפחתי לא הועיל אף החמיר המצב

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילדה ששמה פס על ההורים

    סימונה פלג
    16/07/2018

    בוקר טוב נירה,
    גיל ההתבגרות המאתגר הן לילדים והן להורים. כל כך הרבה תהפוכות, בלבול, כעסים ועוד. לצד רגעים יפים וטובים.

    זה הגיל שלחברה יש כביכול יותר חשיבות מאשר להורים.
    ובכל זאת חשוב לי לציין , שלנו ההורים עדיין יש המקום החשוב לילדים המתבגרים, הילדים צריכים אותנו, ורוצים שנהייה שם בשבילם. הם רוצים אותנו חזקים, בטוחים ואיתנים לצידם.

    מה עושים?
    1. האם באמת התכוונת כשחשבת על פנימיה? האם אמרת לבתך על כך? או שזה היה בגדר מחשבה ברגע של תיסכול וכאב על מה שקורה עם בתך?
    אם לא באמת התכוונת, כמובן לא להעלות זאת, גם לא כאיום והפחדה.חשוב לי לציין שלאמירות שלנו יש השפעה על הילדים, בם בגיל זה.
    2. את מציינת שאין לכם שליטה עלייה, האם בכל דבר שהיא עושה או שאתם מבקשים אין שליטה?
    האם ישנם נושאים או נושא אחד לפחות, שיש לכם כן תקשורת טובה איתה. אם יש נושא שהולך טוב, תחזקי את הנושא הזה.
    הגיעי אל ליבה של בתך מאותו מקום שאתן כן מצליחות לתקשר.
    3. אני מבינה שהייתה פרידה זמנית בינך לבין זוגך, ובכל זאת הדברים לא הכי הסתדרו." לא מרגיש טוב, שום דבר לא השתנה" האם זה בקשר לזוגיות שלכם נאמר? אם כן, בדקו איך אתם יכולים להסתדר ביניכם , ולא ליצור אווירה בבית של מתח ומריבות.
    4. נדמה שלפעמים אנחנו צריכים ללכת על ביצים ,כדי לא להיכנס למריבה עם המתבגר/ת בבית. אני טוענת שצריך להיות רגישים לילדים בגיל הזה. לא ללכת על ביצים ןלהאמין במה שאנחנו אומרים להם ודורשים מהם.
    למצוא את הדברים הטובים שקורים, ולו אחד לפחות, כדי לחזק, לפרגן, להחמיא כדי ליצור פתח לתקשורת עם הילד שלנו.
    5. אני מניחה שהיא לא נתנה לך להריח את הפה שלה, כי היא יודעת שאת יודעת שהיא שתתה, ולכן הייתי באה אליה עם הסבר או אמירה בנושא, כשהיא מוכנה ורוצה לשמוע את מה שיש לך להגיד. לצערי אין לנו שליטה על מה שהילדים שלנו עושים בחוץ, אבל בבית שלנו יש לנו שליטה. ועז זה ניקח אחריות כמובן.
    אשמח להתעדכן על מה שקורה .
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מסתגר בחדר כל היום
    אביגיל
    12/07/2018

    איך להתמודד עם נער שמסתגר בחדר שלו כל היום ולא מספר מה עובר עליו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נער מסתגר בחדר

    סימונה פלג
    13/07/2018

    בוקר טוב אביגיל, מה שלומך?

    בגיל ההתבגרות התנהגות ילדינו משתנה, הם יותר מכונסים בעצמם או לחילופיו מוצאים עצמם יותר עם חברים שמקבלים עתה, כביכול, את המקום המועדף על פני ההורים. הם עוברים מהפכים כבדים, הן מבחינה גופנית, הן רגשית והן נפשית.

    הייתי רוצה להסב את תשומת לבך, ולשאול כמה שאלות:
    האם ישנם עוד שינויים בהתנהלות שלו?
    האם הוא נראה לך מדוכא?
    האם הרגלי האכילה שלו השתנו?
    האם הוא משדר יותר עצבנות מבעבר?
    האם הוא נמנע ממבט עיניים?
    האם הוא הפסיק להתראות עם חברים?

    מה לעשות?
    דבר ראשון לא ללחוץ עליו לספר, לדבר, לשתף. הלחץ לא יביא את השיתוף וההתקרבות שאנו כהורים רוצים.

    אחד הדברים שאני מציעה, שתמיד עבד, בין אם זה נערה או נער, זה ליצור תקשורת דרך מחברת מיוחדת, דרכה התחילו ההורים לדבר אל הילד.

    מהי המחברת הזאת? זו מחברת או קלסר או כל דבר שתראי לנכון, שבו כותבים משפטים קצרים, כמו, איחולי בוקר או יום טוב; שיתוף קטן וקצר של משהו מהיום שהיה; איך אני מרגישה, וכד'. משפט חשוב: "אני כאן בשבילך, אני אוהבת אותך". כשאני יוצרת את סוג התקשורת הזה, אני בעצם נותנת לילד את המרחב שלו, לצד הידיעה שאני שם בשבילו, שאני פנויה אליו ואני רואה אותו.

    השיטה היא לכתוב כל יום, לפחות את המשפט "אני כאן בשבילך, אני אוהבת אותך". לא להרפות, גם אם בתחילה אין תגובה.

    יכול להיות שהילד יגיב במחברת, ויכול להיות שבדרך אחרת. היי ערנית וקשובה לכל שינוי, ולו הקטן ביותר.

    אשמח להתעדכן,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים וחצי מרביץ לאח הגדול
    דנה
    09/07/2018

    הבן שלי בן שנתיים וחצי מזה כחודשיים שלושה מרביץ לאח שלו הגדול בן חמש בכל הזדמנות. האח הגדול ילד עדין מאוד ולא מחזיר. הקטן מרביץ לו כל הזמן וחוטף לו צעצועים. אמרנו לגדול להחזיר והוא מנסה מדיי פעם אבל זה לא הולך, לקטן לא אכפת אם מחזיר לו והגדול לא רוצה בכלל להחזיר. הגדול גם נמצא בגן עם משמעת מאוד מאוד קשוחה שבו לא מקבלים שום צורת אלימות ולכן זה שאסור להרביץ חרוט אצלו בראש. הקטן מרביץ רק לאח, בגן הוא ילד מקסים ומעולם לא הרביץ לאף אחד בגן או בכלל. איך מתמודדים עם הקטן?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים מרביץ

    סימונה פלג
    10/07/2018

    בוקר טוב דנה.
    נראה כי ילדייך נכנסו לטריטוריה האישית שלהם. האחד לא מרביץ, ממושמע, עדין וטוב והשני שובב, מעז, מרביץ .
    1. כמה אתם מעירים לקטן?
    2.כמה אתם מסבירים, אומרים, "טוחנים".שאסור להרביץ ,לחטוף וכו..?
    3.האם יש משפטי השוואה בין האחים? כמו : אתה רואה...?
    שאלות אלה יחדדו את המקום שכל אחד מהילדים תפס בבית.והייתי נמנעת מלשאול, לדבר אותם.
    אם התשובות חיוביות לשאלות הנ"ל. להפסיק.
    מה עושים?
    כשאת רואה שבנך הולך להרביץ, את תופסת אותו, מחבקת, כן כן מחבקת. עד שמוודה שהוא לא הולך להרביץ.
    משפט אחד את אומרת, בקול החלטי, ולא כועס. אנחנו לא מרביצים..דבר נוסף הייתי מציעה, למצוא זמן אישי עם כל אחד מהילדים , אין לי ספק שהקטן קורא לתשומת לב. ואחד הדברים שיכולים לעזור זה זמן אישי איתו. קבוע, יציב.
    לגבי הגדול: אני לא חושבת לפי מה שאת מתארת שהוא יכול להחזיר, לא באופיו ולא לפי מסגרת הגן שהוא נמצא בה. והשאלה באמת: האם אתם רוצים שזו תיהיה התקשורת בינהיים?
    כאשר הקטן חוטף. הייתי שואלת את הגדול אם זה בסדר שהוא יתן את הצעצוע, או שכרגע הוא כן רוצה את אותו משחק. והייתי עוזרת ומחזירה את המשחק לגדול.
    ואומרת:" אם תירצו לשחק יחד. תגידו אחד לשני.,ועוד משפט לגדול: "כשתסיים לשחק תתן לקטן את המשחק.". לא הייתי מסבירה שוב ושוב למה ולא וכו..אומרת." עכשיו הגדול משחק במשחק הזה." כשיסיים הוא יתן לך המשחק. בטון נחוש ,אך לא כעוס,ועצבני.
    שימי לב, המשפט קצר וברור. לא צריך להרחיב עוד.
    ומכאן אני עוברת לשלב הבא. ליזום משחקים, פעילויות משותפים ביניים.
    אשמח להתעדכן,
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף יתר של האם
    ליאור
    08/07/2018

    ההורים שלי בהליכי גירושין. אמא שלי ואני תמיד היינו קצת חברות, אבל פה היא כבר ממש נסחפה, אני כבר לא ילדה אבל אני עדיין לא צריכה לשמוע את כל הדברים שהיא ואבא שלי עוברים...
    ניסיתי להגיד לה את זה והיא באשכרה נעלבה, אמרה שהיא כל כך לבד בכל זה ושעליי היא יכולה לסמוך... אז אמרתי לה שבסדר ומאז היא הפסיקה לצנזר יותר מבעבר... אין לי את הכלים להתמודד עם זה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף יתר של האם

    סימונה פלג
    08/07/2018

    שלום ליאור יקרה
    מה שלומך?
    מערכת יחסים היא דו כיוונית. אם נוצר מצב שצד אחד מביא את כל כולו בלי פילטרים והצד השני סופג וסופג. אין איזון ומערכת כזאת לא יכולה להמשך לאורך זמן מן הסתם. את כותבת דבר מאוד חשוב." אין לי את הכלים להתמודד עם זה". את לא אמורה להתמודד עם אובר מידע. לכך יש אנשי מקצוע שמיומנים לכך. את יכולה לתמוך באהבתך כבת. אני מציעה לך כן לשתף את אימך ולדבר איתה על מה שאת מרגישה. ולחשוב למי היא יכולה לפנות או לשתף במה שעובר עלייה. הקושי שאת חווה הוא מעבר ליכולות שלך. ואתן צריכות אחת את השניה.
    אשמ להתעדכן,
    המון בהצלחה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד לא רוצה ללכת לקיטנה פתאום
    אמא
    08/07/2018

    שלום
    הילד שלי בן 13. רצה קיטנת גלישהץ אבל לא רצה לחזור בהסעות כי צריך להחליף בגדים במלתחות ויש לו פחד מזה.
    אירגנו לו שאנחנו נסיע אותו ויחזור עם חבר ומאוד נהנה
    השבוע החבר שבר רגל ולא בא לקיטנה ואין לנו איך להחזיר אותו. אמרנו לו שיצטרך לחזור בהסעה ועודדנו אותו.
    הוא לא מוכן. למרות שמפסיד ואנחנו מפסידים כסף.
    בעלי רוצה לקחת לו את האיפון, לא להרשות חברים, ולא טלויזיה עד שלא ישב איתנו ונראה יחד איך להתמודד ים הפחד.
    יש לציין שהוא תמיד מפחד מדברים ולא מנסה אפילו להתמודד עם הקושי. סוג של פינוק.
    מה עושים ? האם הדרך של בעלי תעזור ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד לא רוצה ללכת לקיטנה

    סימונה פלג
    08/07/2018

    ערב טוב אמא יקרה.
    בנך בן 13. גיל התבגרות עם כל המורכבות הנילווים אליו. חששות, בישנות, עקשנות וכו..
    בגיל ההתבגרות בדרך כלל לא הייתי ממליצה לגשת דרך ענישה או סוג כלשהו של הפגנת כוח. זה לא מביא תוצאה, לא מקרב בין הילד להוריו , לא מכבד אף אחד מהצדדים, ולא נכון. את מצינת מלכתחילה שבנך פוחד מלהחליף בגדים במלתחה. זה הגיוני לגיל זה. לא רואה בזה פינוק. אני כן ממליצה לנסות לדבר איתו ולשמוע ממנו איך אפשר להתגבר על המכשול שנוצר עתה. ואם איננו מוכן בשום פנים ואופן לחזור לקיטנה. איך הוא מציע להחזיר או לתרום בבית , להחזר כספי או בחלקו לפחות. איזו אחריות הוא מוכן לקחת על עצמו. לעודד אותו לעשיה בבית. לא הייתי לוקחת ממנו האיפון ,או להתראות עם חברים. כי זו ענישה. האם אני מענישה על פחדיו? אננני חושבת שזו דרך שתביא לתוצאה הרצויה. היא יכולה להביא תוצאה הפוכה של הסתגרות
    וחוסר רצון לנסות להתמודד.
    אשמח להתעדכן,
    המון בהצלחה
    בברכה, סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות מוחלטת מהאחות החדשה
    ענת
    05/07/2018

    הבן שלי בן 3, ילדתי לפני ארבעה חודשים והילד עדיין לא מקבל את אחותו... זה כבר מעבר הזמן הסביר והוא ממש מתעלם ממנה בהפגנתיות. נקרע לי הלב... מה עושים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות מוחלטת מאחות חדשה

    סימונה פלג
    05/07/2018

    ענת יקרה
    מזל טוב להולדת בתך. 4 חודשים הם זמן קצר להסתגל לשינוי שבנך חווה. לכל אחד יש קצב הסתגלות שונה. אין זמן אידיאלי להסתגלות ,הרבה סבלנות יקרה.כל אחד בקצב שלו.
    מה עושים:
    1. אם יש אמירה מצדכם של לקבל את האחות או להתיחס אליה וכו. להפסיק.
    2. למצוא זמן אישי יותר עם הילד. אני יודעת שזה לא קל. אך זמן אישי שלך ושל בן זוגך. אחד לאחד עם בנך, יועיל ויעזור גם לכם כהורים. וגם לבנך שמקבל את אבאמא שהיו עד עתה איתו לבד.
    3. לתת לבנך את הזמן שלו.
    אשמח להתעדכן.
    בברכה
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום




אולי יעניין אותך גם

EMDR: עיבוד מחדש והקהיה שיטתית בעזרת תנועות עיניים
| 19/07/2018 |
צפיות: 66
EMDR היא שיטה לא פולשנית לטיפול בטראומות ובחרדות. הליך הטיפול אינו ארוך והוא מוביל להטבה משמעותית במצבו של המטופל
קרא עוד
הדרכת הורים: כיצד התנהגות ההורה משפיעה על הילד?
| 28/06/2018 |
צפיות: 673
ילדים מושפעים ישירות מהסביבה הכוללת חברה ותקשורת שבהם הם נמצאים ולהתנהגות של ההורים יש השפעות מעטות על תכונות הילדים למעט מקרים קיצונים של הזנחה והתעללות
קרא עוד
פסיכולוגיה רפואית: על גוף ונפש
| 24/06/2018 |
צפיות: 461
פסיכולוגיה רפואית היא תחום טיפולי אשר עוסק בקשר שבין הגוף לנפש – כיצד מצבים נפשיים משפיעים על תחלואת הגוף וכיצד מחלות משפיעות על המצב הנפשי
קרא עוד
היפנוזה רפואית: כל מה שרציתם לדעת ולא העזתם לשאול
| 16/05/2018 |
צפיות: 897
היפנוזה רפואית היא לא עוד שיטת בידור אלא זו שיטה טיפולית אשר מסייעת לפתור בעיות שונות כמו חרדות, גמילה מעישון וכאבים כרוניים
קרא עוד
חרדה בהריון: גורמים ודרכי התמודדות
מאת מערכת BeOK
| 10/05/2018 |
צפיות: 446
הריון מביא עמו שינויים רבים, חלקם טובים אבל חלקם יכולים להעלות דאגות וחששות ואף לגרום לחרדה. חרדה בהריון היא תופעה נפוצה ויש דרכים רבות להתמודד איתה
קרא עוד
טיפול פסיכולוגי לילד – סיפור המעשה
| 07/05/2018 |
צפיות: 451
הורים רבים חוששים לקחת את הילד שלהם לטיפול פסיכולוגי ולעתים הילדים עצמם מביעים התנגדות ממניעים שונים. טובי פלד, פסיכולוג מומחה, מתאר מקרה של התהליך הטיפולי של ילד אחד ועל התוצאות שמדברות בעד עצמן
קרא עוד
נוירופידבק – רפואה מותאמת אישית לדיכאון ולחרדה
| 22/04/2018 |
צפיות: 1,017
נטילת תרופות אינה חייבת להיות הדרך היחידה לטיפול בדיכאון ובחרדה. נוירופידבק היא שיטת טיפול המבוססת על איתור תבניות המוח ושליטה בהן וכך אפשר להקל על תסמיני הבעיה ולשפר את מצבו הנפשי של המטופל
קרא עוד
כיצד לעזור לחבר שאיבד אדם קרוב?
מאת מערכת BeOK
| 18/04/2018 |
צפיות: 727
אנשים רבים לא יודעים כיצד לעזור לחבר שאיבד אדם קרוב. בעזרת שמירה על כמה כללים פשוטים אפשר לתת לחבר את מה שהוא צריך בזמנים קשים אלה
קרא עוד
נוירופידבק לטיפול בהפרעת קשב וריכוז
| 01/04/2018 |
צפיות: 553
נוירופידבק היא שיטה טיפולית לא תרופתית לבעיות קשב וריכוז. בשיטה זו מאמנים את האותות החשמליים במוח לפעול כשורה ולהפחית את המאפיינים של ההפרעה
קרא עוד
פסיכולוגיה חיובית: עקרונות לחיים מלאי משמעות ולשלמות עצמית
מאת מערכת BeOK
| 22/03/2018 |
צפיות: 541
ענף הפסיכולוגיה אינו מתמקד רק בהתמודדות עם הגורמים השליליים בחיים ופסיכולוגיה חיובית היא אסכולה אשר שמה דגש על חיובי שיש באדם כדי להגיע לאושר מרבי
קרא עוד