גישור גירושין: להיפרד ברוח טובה

קונפליקטים בגירושין נובעים מאותן הסיבות שגורמות לקונפליקטים בדרך כלל: אינטרסים מנוגדים, אי-הבנות, ליקויים בתקשורת, ערכים שונים, מאבקי כוחות, מקורות שונים למידע ועוד. בנוסף, יש מקורות ייחודיים לקונפליקטים בין זוגות בהליכי פירוד.

לזוגות שסבלו מבעיות בתקשורת בנישואיהם או ממצבי קונפליקט שהלכו וגברו, יהיו משברים קשים גם בזמן הגירושין. במילים אחרות, זוגות שמתגרשים כי לא הסתדרו בנישואין, לא יסתדרו טוב יותר בשעה שינסו לתכנן את הגירושין. הדפוס יישאר זהה. קרוב לוודאי שאותם נושאים שהיו שנויים במחלוקת במהלך הנישואין, למשל, חינוך הילדים או עניינים כספיים, יגרמו משברים גם בשלב התכנון המעשי של הגירושין.

למידע נוסף בנושא גישור גירושין ועוד, היכנסו לפורומים:
פורום ביטוח בריאות, ביטוח סיעודי
פורום זכויות נשים בהריון, זכויות לאחר לידה
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום רשלנות רפואית

נסיבות הגירושין

הסיבות שמביאות לגירושין משפיעות על עוצמת הקונפליקט. לדוגמה, אם הסיבה לגירושין היא משולש רומנטי - המאהב או המאהבת – יש סיכוי רב שיתגברו הקונפליקטים בין בני-הזוג בשלב תכנון הגירושין. כישלונות עסקיים, שמשאירים את בני-הזוג עם חובות גדולים וחוסר פרנסה, מקשים על ההסדרים הכספיים בין בני-הזוג. שינויים בתחום הדת - חזרה בתשובה או בשאלה – גורמים קונפליקטים בנושא חינוך הילדים. גילוי נטייה מינית שונה עלול להגביר את עוצמת המשבר בין בני-הזוג ולגרום לחילוקי דעות בהסדרי הורות.

להבדיל, חלק מהזוגות מחליטים להתגרש בעקבות התרחקות רגשית שהתפתחה באופן הדרגתי במשך שנים. אחרים מגיעים למסקנה שהם התחתנו עם בן-זוג שלא מתאים להם. במקרים אלה, חווית ההיפרדות אינה מלווה בסערת רגשות או בכעס כלפי בן-הזוג.

תגובות רגשיות להחלטה

תהליך הגירושין הוא אחד המשברים הקשים ביותר שאדם עובר בחייו. סיבות הגירושין משפיעות על התגובות הרגשיות של בני-הזוג ועל יחסם לחיים. בכל מקרה, רגשות קשים של כעס ועלבון, עצב ורגשי אשם, אכזבה ונקמה מגבירים את הקונפליקטים סביב התהליך. חרדה וחוסר אמון מוסיפים שמן למדורה. תגובות רגשיות נובעות מהאישיות של בני-הזוג וגם ממצבם הנפשי לפני ההודעה המכרעת.

אנשים תלותיים, חרדים או בעלי דימוי עצמי נמוך שרויים בחששות רבים יותר מאלה שיש להם אופי חזק ועצמאי. תגובה קשה יותר צפויה מאדם שהופתע מהחלטת בן-זוגו. הצד ששולט במצב העניינים ועומד להגשים את רצונותיו יגיב בקלות רבה יותר מהצד הפגוע, שלא בחר להיפרד והמצב נכפה עליו. המטען הרגשי כלפי בן-הזוג, שיש בו שילוב של אהבה ושנאה, קנאה או צורך בשליטה, יתבטא במהלך המשא ומתן על תנאי הפרידה.

משאבים מוגבלים

משאבי המשפחה מוגבלים במידה זו או אחרת. כל אחד מהשניים חושש מקשיים כלכליים ומירידה ברמת החיים. טבעי הוא אפוא שכל אחד מעוניין לדאוג לעצמו. גם אם הכנסות המשפחה נשארות קבועות, הוצאותיה בשתי יחידות דיור תהיינה גבוהות יותר. לא תמיד הכסף שיתקבל ממכירת הדירה המשותפת יספיק לקניית שתי דירות.

מכלול של ניגוד אינטרסים

מה שהיה "שלנו" הופך להיות "שלי" או "שלך", דבר היוצר ניגודים כואבים במהלך חיי בני-הזוג. למשל, הרצון להמשיך לגור באותו בית ולגור יום-יום עם הילדים. מה שהיה מובן מאליו הופך לבלתי אפשרי, לפחות לאחד מבני-הזוג. זו בעיה כואבת והיא דורשת ויתורים רבים.

צפויים ניגודים בין רצונות בני-הזוג בנושאים הקשורים בעתיד המשפחה לאחר הפירוק. מה שמתאים לצד אחד לא בהכרח יתאים לאחר. מה שטוב לילדים לא יתאים לצרכים ולרצונות של ההורים. כל אחד יעמוד בפני קונפליקטים פנימיים, בינו לבין עצמו. קשה יהיה לו להחליט אם אכן ברצונו "להתחיל חיים חדשים במקום חדש" או לוותר על זה כדי להישאר קרוב לילדים או כדי להשאיר את הילדים בסביבה המוכרת להם.

מדוע עדיף להיפרד במסלול הגישור?

בעשור האחרון גדל מספר המתגרשים בישראל במידה ניכרת בעקבות נכונות גדולה יותר להתגרש והגידול באוכלוסיה. לחלק גדול מהמתגרשים ילדים בגילאים שונים, ומספר "ילדי הגירושין" הולך וגדל. הגירושין מתרחשים בשני מישורים עיקריים: במישור החוקי ובמישור הרגשי-פסיכולוגי. בשני המישורים, הגירושין מתרחשים בתהליך מתמשך המשפיע על בני המשפחה לאורך זמן.

במישור המשפטי, אם הצדדים מגיעים ביניהם להסכם גירושין, ההליך המשפטי עשוי להיות קצר. להסכם יינתן תוקף של פסק דין בבית-המשפט או בבית-הדין הרבני ולאחר מכן יסדירו ביניהם את הגט בבית-הדין. במקרה של קונפליקט ואי הגעה להסכמות, עשויה ההתדיינות המשפטית להיות ארוכה הרבה יותר. לעומת ההליך המשפטי, ההתרחשות הפסיכולוגית ממושכת יותר. תחילתה ברגע שעולה אופציית הגירושין במחשבה או בשיחה זוגית, והמשכה - זמן רב לאחר שכבר ניתן הגט.

הניסיון המצטבר ברחבי העולם מוכיח, שהגישה המשפטית המסורתית מעודדת ניגודים ויריבות, ואיננה מועילה למשפחות כלל. כמו כן, התברר מן הניסיון, שזוגות בתהליכי פירוד אכן מסוגלים לקבל החלטות נבונות ושקולות שיטיבו עם עתיד ילדיהם ועם עתידם, אם רק יעודדו אותם לעשות זאת. הליך הגישור הוא מסגרת מתאימה לפירוק הנישואין בהיותו ממתן קונפליקטים ומעודד שיתוף פעולה. זוגות, ובמיוחד כאלה עם ילדים, יפיקו תועלת מיוחדת כאשר ידונו בגירושין במסגרת תהליך גישור.

בגלל העבר, ההווה והעתיד

אמנם בני-הזוג החליטו לשים קץ לנישואיהם, אך הם היו בעבר שותפים לחיים ולמערכת יחסים אינטימית ומיוחדת. הם בוודאי חלקו ביניהם חוויות טובות ומקרבות ויחד נשאו בעול בשורה של בעיות. מתוך כבוד לשותפות הזאת, ובייחוד לחלקיה החיוביים בעבר - עדיף לסיים את השותפות בדרך של כבוד הדדי. באשר להווה, תהליך הפרידה יהיה פחות פוגע ופחות מכאיב אם ימנעו בני-הזוג ממאבק משפטי. אם יש לזוג ילדים, השימוש בגישור ימנע את החוויה הקשה של מלחמה בתוך הבית, את הדילמה של הנאמנות הכפולה ואת המתח המתמשך, הכרוכים בניהול הליכים משפטיים.

יש זוגות שמתגרשים בגלל העדר תשוקה ואהבה רומנטית, אולם ברצונם לשמור על החברות העמוקה שעדיין קיימת ביניהם. עבורם, גישור הוא הדרך להתגרש ולהישאר חברים. הצורך בשיתוף פעולה למען עתיד הילדים ימשך לאורך שנים, לאחר הגירושין. הרבה יותר קשה לשתף פעולה עם "אויב לשעבר" מאשר עם בן- זוג לשעבר, שהתייחס אליך בכבוד גם בתהליך הפירוד. סיבה נוספת לבחור בגישור היא כדי לא לפגוע בסיכוי, אף אם הוא מועט, לחזור לחיות יחד בעתיד, או אף להתחרט על הפירוד העומד על הפרק. זוגות אחדים משנים את דעתם בתקופת הגישור או גם בתקופת ההמתנה ליום מתן הגט וחוזרים בהם מהחלטתם. התנהגותם של בני-הזוג בתקופה שלאחר ההכרזה על גירושין, עשויה להשפיע על אפשרות התקרבותם המחודשת. לעיתים, רגשותיהם כל-כך נפגעים בגלל פעולות משפטיות, שהדרך חזרה חסומה.

בגלל יתרונות לה, לו ולילדים

יש חשיבות רבה לעובדה, ששני בני-הזוג עומדים בתנאי ההסכם, כי הוא עתיד להתקיים שנים רבות. הניסיון מראה כי בשעה ששני בני-הזוג קובעים את התנאים בעצמם, הרי שיעור כיבוד ההסכמים גבוה יותר. ואילו כשהתנאים נכפים עליהם על ידי שופט, השיעור נמוך יותר. כשבני-הזוג חשים שביעות רצון מתוצאות התהליך, האווירה בבית נעימה יותר ופתוחה יותר לכיבוד ההסכם. שיתוף פעולה בין ההורים חוסך מילדיהם את "הצורך" לצדד באחד ההורים על חשבון ההורה השני.

למאמרים נוספים בנושא גישור גירושין ועוד:
גישור גירושין מעניק וודאות
גישור גירושין או מאבק משפטי?
גישור גירושין: יתרונות בדרך להסכם
גישור גירושין: מתי כדאי? מה החסרונות?
גישור גירושין: אתם חלק מההחלטה הסופית

תהליך הגישור מעודד את המשך הקשר בין ההורים וילדיהם, קשר שהוא חיוני להתפתחות תקינה של ילדים בכל הגילים. בדרך כלל תהליך הגישור מהיר ויעיל, ויחסוך עלויות של ייצוג משפטי וניהול דיונים בבית-המשפט. הצדדים שולטים בקצב התהליך. בידם להתקדם במהירות המתאימה להם. כמו כן, נשמרת פרטיותם בתהליך הגישור, דבר שאינו קורה בבית-המשפט. מן ההיבט האנושי, הגישור עשוי לחזק את הדימוי העצמי של בני-הזוג. הם יתפסו את עצמם כמצליחים להתמודד זה מול זה בכבוד ולפתור בעיות במשותף. יותר מזה, תהליך הגישור מקנה לצדדים יכולת הדדית למשא ומתן שתעזור להם בעתיד לפתור בעיות אחרות.

אין ספק, שפירוק הקשר הוא מכאיב ומקשה על ילדים והוריהם. השימוש בגישור לא ימתיק את הגלולה המרה ולא יהפוך את הגירושין לחוויה מהנה. אף על פי כן, שיתוף הפעולה בין בני-הזוג הנפרדים, בשלב התכנון ולאחר הפירוד - מקל על ילדיהם להסתגל לחיים החדשים.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר