הורה חורג, לא כמו באגדות

גירושין, תאונות דרכים, מחלות ומלחמות והורות חד הורית מתוך בחירה, כל אלה מביאות לכך שילדים רבים מקבלים יום אחד "במתנה" הורה חדש לא ביולוגי - הורה חורג.

למונח חורג יש קונוטציה שלילית ביותר. זכורים לכולנו ההורים החורגים מאגדות הילדים, האמהות של שלגיה ולכלוכית - נשים קשות, אכזריות ורעות. משום כך בחרתי לקרוא להורה זה ההורה החדש.

במאמר זה אציג את המורכבות והקשיים הצפויים במפגש ובקשרים שבין ילדים בכל הגילאים להורים חדשים.

מה מקור הקושי? בניגוד לקשר הנוצר בין ילד והורה באופן טבעי מהרגע שבו הילד פקח את עיניו לראשונה, הורה חדש הוא "מתנה" שנוחתת על הילד, במקרים רבים בלי שהיה מוכן לכך ומבלי ששאלו מהן תחושותיו כלפי הנושא.

הידיעה שהאם (או לחלופין האב) מכניסה אדם חדש הביתה ולחייה עשויה לעורר פחד עצום בלב הילד ומחשבות שאולי אימו לא תאהב אותו יותר.

במקרה של גירושין עשויה להופיע מחשבה מטרידה (שלעיתים היא נכונה ולעיתים לא) שאולי הקשר היה קיים עוד קודם לכן, כשההורים היו עדיין ביחד ויתכן שרק בגלל ההורה החדש אמא עזבה את אבא (או להיפך). אמונות ותחושות כאלה הן פתח לדחייה והתנגדות מצד הילד כלפי ההורה החדש.

במקרים רבים הזמן ייעשה טוב ואם ההורה החדש ינקוט בעמדה חיובית וידידותית כלפי הילד, השניים יתרגלו האחד אל השני ויצרו ביניהם יחסים טובים.

איך אפשר לדעת אם הילד מקבל את ההורה החדש? לעיתים הילד מבטא את תחושותיו ורגשותיו במילים ברורות, אך לא כל הילדים משתפים ברגשותיהם והתנהגותם חושפת את רגשותיהם.

הסתגרות ושתיקה, סירוב ללכת לגן או לביה"ס או להכין שיעורי בית, תלונות מהגננת או המורה, מריבות בבית, התפרצויות וצעקות כנגד ההורה הביולוגי, החדש או שניהם, כל אלה עשויים להוות פעמון אזהרה המודיע שהילד במצוקה רגשית.

פעמים רבות בקונפליקטים מסוג זה, ההורה הביולוגי מוצא את עצמו ניצב בין ההורה החדש והילד או תומך באחד מהצדדים. מצבים מסוג זה מביאים לעיתים לפירוק הזוגיות החדשה או הנישואין.

במקרים אחרים, הפתרון יכול להיות שליחת הילד לחיות במסגרת חינוכית מחוץ לבית. מקרה כזה יהווה עבור הילד הוכחה לכך שאמא או אבא לא אוהבים אותו יותר וההורה החדש תפס את מקומו בליבם.

איך ההורה הביולוגי יכול לתרום לקשר בין הילד להורה החדש? שלב הכניסה של ההורה החדש למשפחה עשויה להשפיע מאוד על הקשר שייווצר בינו לבין הילד ולכן חשוב לתכנן את הדרך שבה הדבר יעשה ולהכניס את ההורה החדש הביתה בתנאים נכונים המאפשרים יצירת קשר עם הילד.

1. קשר יציב. לא נכון להכיר לילד כל חבר חדש ובכך ליצור אצלו שרשרת של היכרויות ופרידות. כדאי להביא הביתה בן זוג חדש רק לאחר תקופת זמן ממושכת כשההורה מרגיש שהקשר החדש חזק ויציב.

2. אין כניסה לסטוצים. במקרים של קשרים מזדמנים חד פעמים, מומלץ שלא להיפגש בבית ולא להכניס את הילד בסוד הקשרים האלה.

3. הדרגתיות. אין להכניס את ההורה החדש הביתה בבת אחת, יש ליצור היכרות הדרגתית שתקל על הילד להסתגל לשינוי המשפחתי. חשוב שלא יגיע יום אחד גבר עם מזוודות ויגיד אני כאן, מספיק שיבוא בהתחלה לכוס קפה או לארוחה משותפת.

סיפר לי נער שיום אחד כשחזר בצהריים מביה"ס אמרה לו אימו: "מגיע לי מזל טוב, הבוקר התחתנתי". אפשר רק לדמיין את ההלם, תחושת הניכור, חוסר האמון וחוסר הכבוד, שהילד חווה באותו מעמד.

4. עיתוי נכון. חשוב לא להכניס הביתה גבר חדש מיד לאחר הפרידה מאביו של הילד (או מהאם), אלא ליצור מרווח זמן כדי לתת לילד זמן לעכל את הפרידה מאביו וכדי שלא יפתח התנגדות וכעסים כלפי ההורה החדש.

5. הבנה והקשבה לילד. חשוב לא לנזוף בילד לגרום לו להרגיש לא בסדר, גם אם אינו מגלה שמחה ופתיחות כלפי ההורה החדש.

בכל קושי ומשבר, על ההורה הביולוגי להיות עם הילד, להקשיב לרגשות למצוקות ולפחדים שלו, לא לשפוט אותו ולא להביע אכזבה ממנו. השינוי עשוי להיות משבר קשה עבור הילד ובמצב משברי תפקיד ההורה הוא להיות עם הילד ולתת לו תמיכה ובטחון!

קורה שהילד מגלה התנגדות פיזית לנוכחות הורה החדש, למשל עוזב את הבית בשעת ביקור והולך לבית ההורה השני. חשוב לקבל את רגשותיו, לא לכעוס עליו, או להיבהל מתגובותיו ועם קצת מאמץ ונחמדות מצד ההורה החדש יש סיכוי שהילד יסתגל למצב החדש ויקבל את ההורה החדש.

6. אהבה בלי גבולות. שאלו פעם אמא חכמה את מי את אוהבת יותר, היא ענתה את מי שזקוק ברגע זה יותר לאהבה.

בתקופה בה ההורה עסוק ביצירת קשר ומערכת יחסים חדשה לא קל להקדיש תשומת לב מיוחדת לילד, אך דווקא בתקופה זו, אסור לשכוח ו"להניח" את הילד בצד.

7. ייעוץ. כשהילד לא מצליח להתרגל לשינוי והוא דוחה את ההורה החדש לאורך זמן ממושך, כדאי לפנות לסיוע ולתת לילד עזרה מקצועית כדי שהקשר בין ההורה לילד לא יפגע וכדי שההורה לא יפסיד את הסיכוי לחיים זוגיים חדשים וטובים.

מה יכול לעשות ההורה החדש כדי ליצור מערכת יחסים טובה עם הילד? קודם כל, חשוב לזכור שיצירת קשר ויחסים עם ילד בגיל צעיר הינה בראש ובראשונה יוזמה ואחריות של ההורה והמאמץ העיקרי צריך לבוא מצידו.

1. קבלה ללא תנאי. ההורה החדש צריך לקבל את הילד כמות שהוא, גם כשזה לא נוח ונעים למשל כשהוא כועס או עצוב, כשם שהורה אמור לנהוג מול ילדו שלו.

2. לקבל את הכללים. בהתחלה ההורה החדש הוא אורח, וככזה, עליו להתאמץ להשתלב במערכת המשפחתית ולקבל את החוקים והנורמות שלה. אסור לו ליצור מערכת משפחתית שונה וזרה לילד כמו שהוא אולי רגיל ורוצה. בהמשך הוא יוכל להשפיע יותר בהסכמת ההורה הביולוגי אך לא בתקופה הראשונה.

3. חינוך? בזהירות! בנושאים חינוכיים על ההורה הביולוגי להתמודד עם הילד בנושאים של חוקים וגבולות. בהמשך לאחר שהורה החדש נקלט במשפחה כחלק מובן מאליו ממנה, מותר לו להיות מעורב בחינוך הילד אך בתוך הסכמה וביישור קו עם האם.

4. בלי לחץ. לא נכון ללחוץ על הילד להתקרב. חשוב לתת לו להסתגל לשינוי המשפחתי בקצב שלו, שעשוי להיות שונה בין ילד לילד ובין אחים.

5. אין תחרות. חשוב שהילד ירגיש בטחון שלא לקחו ממנו את אמא (או אבא) שתחושת השייכות שלו לא תיפגע, שהמקום הטוב שלו נשאר ושאין תחרות על לב ההורה בינו ובין ההורה החדש.

כדאי ליזום בילויים משותפים כגון: טיולים, הליכה לגן משחקים, לסרט וכו', כדי שהילד יראה ש"ההרכב החדש" עובד והוא הרכב מנצח וזה לא אני או הוא אלא שנינו ביחד.

6. לכבד את ההורה שלא נמצא. חשוב שההורה החדש לא יאמר דברים רעים על ההורה הביולוגי, שיכבד אותו וישמור על מערכת יחסים טובה כשהשניים נפגשים. זה יקל גם עליו, גם על הילדים וגם על ההורה הביולוגי.

7. כבוד מההורה השני להורה החדש. חשוב שההורה שבחוץ לא יפגע בקשר בין ההורה החדש לילד, שיכבד אותו וידבר עליו באופן חיובי כי הוא זה שנמצא בשטח ויכול לתמוך ולעזור לילדו בעת הצורך.

8. לא לשחד. לא להרעיף מתנות כדי שהילד לא יחשוב שפעלו נגדו ופגעו בו וכעת מנסים לפצות אותו. ילדים הם חכמים והם מבינים שאם קונים להם בלי סוף כנראה שעשו משהו לא בסדר שכעת רוצים לכפר עליו.

9. לא לחנוק. מומלץ לאהוב את הילד, לראות את הטוב שבו, לשוחח איתו, לשחק איתו אבל במידה הנכונה - לא ללחוץ ולחנוק אותו. חשוב להקשיב ולבדוק שהילד מוכן לפנייה של ההורה החדש.

10. אבא (או אמא) יש רק אחד. לא נכון לדרוש מהילד לקרא להורה החדש אבא או אמא, אפילו אם ההורה הביולוגי אינו בחיים. כמובן שאם הילד ירצה בכך בהמשך כדאי לאפשר לו זאת.

לסיכום, הורים זכרו, ילדים הם אינטרסנטים והם פועלים להשיג את מה שכדאי להם. כשהילד יאמין שהוא זכה באמת באדם טוב לב, נעים, תומך שאוהב אותו, רוצה רק בטובתו ושאפשר ליהנות ממנו ואיתו, יש סיכוי טוב שהילד ירצה בקשר איתו, לא ילחם בו ויקבל אותו עם הזמן.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר