מי משניכם יוזם סקס?

נפגשתי ושוחחתי עם הרבה מאוד גברים שתלונתם דומה: "למה אני הוא זה שתמיד צריך ליזום סקס?! לאישתי אף פעם לא מתחשק, וגם אם מתחשק לה היא לא תיזום.

נוסף על הכל, גם כאשר אנחנו כבר מקיימים יחסים, היא פסיבית, שוכבת קפואה, לא מתעניינת בי ורק מחכה שזה ייגמר והיא תוכל להגיד ש"מילאה את חובתה האזרחית" עד הפעם הבאה שהיא תחשוב שכבר עבר מספיק זמן ומגיע לי עוד קצת סקס... בעצם גיליתי שאני נשוי לאישה קרה, א-מינית, ואילו אני מאוד ייצרי ובעל צרכים מיניים נורמליים, ואולי אפילו יותר מן הממוצע".

ואילו האישה תגיד: "כנראה שמין לא באמת כל כך חשוב לי, אני יכולה להסתדר חודשים בלי שזה יחסר לי, והדבר היחיד שחסר לי זה מילות אהבה, מחמאות, חיבוקים, נשיקות, ליטופים".

שתי תגובות, שני עולמות

האם הגיוני שיש הבדל כה גדול ברמת הייצריות המינית של גברים ונשים? האם סביר שחלק כה גדול מן הנשים בעולם המערבי סובלות מהפרעה בתפקוד המיני שלהן? צירפתי כאן תגובות לכתבה שמצאתי ברשת שעסקה בעובדה שנשים רבות בעולם המערבי חשות חוסר עניין במין:

תגובה של גבר: "...קראתי את הכתבה וחשבתי שזה בדיוק מה שקורה בביתי. יש לי אישה מקסימה, חברה נהדרת שלי, אבל בקטע המיני אנו שמיים וארץ. אני מאוד יצירתי וייצרי והיא ממש לא בקטע. זה פשוט לא בראש שלה, אני יודע שהיא אוהבת אותי מאוד, אבל מין פשוט לא מעניין אותה, כי היא שקועה בקריירה שלה ובבית, כך שאני חש פעמים רבות ממש כזיקפה לא מנוצלת, ואין לי מילים לתאר את מחסורי הגדול ורעבוני בנושא. נכון שהיא מנסה לרצות אותי, אך אני לא רוצה מין בתנאים האלו – אני משתוקק לאישה שתבוא לקטע מתוך מודעות ומתוך רצון אמיתי וכן בנושא.

דיברנו על זה אינספור פעמים, אנחנו מודעים לבעייה, היא אומרת שאין לה כל עניין במין, זה נראה לה אקט משעמם, והאמינו לי, אני מאמין לה - היא באמת לא בקטע הזה! לפיכך, אם יש מישהי לא מסופקת, כמוני, מעניינת, סקרנית ואינטליגנטית, אשר צמאה למים מתוקים, טעימים וגנובים, אשמח אם היא תכתוב לי למייל "

תגובה של אישה: "...יש גברים, ונראה לי שזו תופעה נפוצה, שבזמן יחסי המין לא משקיעים מספיק זמן במשחק המקדים כדי לגרות את האישה, ואח"כ גם לא מנסים שהיא תגמור ולא מתעניינים בהנאה שלה בכלל. ברור שבמצב כזה לא יבוא לה לקיים יחסי מין לעיתים תכופות יותר. בסוף, אם היא עייפה בערב ממטלות הבית, אפשר לעזור לה בהן ואז היא תהיה פחות עייפה, לא?

שימו לב כי ה"פיתרון" של הגבר הוא לחפש סיפוק מיני בחוץ, ואילו ה"פיתרון" של האישה למצב הוא לדרוש מן הגבר עזרה במטלות הבית כדי להגדיל את הסיכוי שהיא תתרצה.

ואולי ניתן להציע הסבר אחר ל"הפרעה בתיפקוד המיני של האישה", שיהיה יותר הגיוני ומאוזן? אומר ראשית כי ניתן לכנות את הבעייה של נשים אלו הפרעה בתפקוד המיני, אבל אני חושבת שגם אצל הגבר נוצרת הפרעה, מסוג אחר, בתפקוד המיני.

לרוב זה הגבר

בתחילת מערכת יחסים משמעותית הנרקמת במקביל להתנסויות המיניות המוקדמות, בדרך כלל שני בני הזוג מרגישים משיכה מינית וריגוש וצורך בסקס במידה שווה. כאשר עוברים להתגורר ביחד, לכאורה צריך היה לצפות שכל פעם מישהו אחר מבני הזוג ייזום יחסי מין, אבל לרוב קורה שדווקא הגבר הופך להיות היוזם.

אנסה להסביר זאת בצורה שונה: כאשר נכנסים לשגרת חיים משותפים, עושים יחד עוד הרבה דברים חוץ מאשר סקס - משוחחים, צופים בטלויזייה, פעילים במחשב, מכינים אוכל ואוכלים, מנקים את הבית, ישנים, וכו'. נניח שלאחד מבני הזוג מתעורר החשק המיני ברגע מסויים והוא יוזם סקס.

הגיוני למדי שהצורך במין לא יופיע אצל שני בני הזוג בדיוק באותו זמן, והגיוני גם שהוא יופיע קודם אצל הגבר, אשר העוררות המינית שלו ותגובותיו לגירויים מהירות יותר מאלו של האישה.

מאוד יתכן שה"טיימינג" של השני לא בדיוק תואם, כי כמו שלראשון יש עכשו "סקס" באג'נדה שלו, דווקא לשני יש משהו אחר, והוא אינו מעורר באותה מידה או אינו מעורר מינית כלל באותו רגע (עד כאן איש לא יקרא לכך הפרעה).

כאשר אין התאמה באג'נדה יתכנו אחד משני מקרים: או שהשני יסרב ויגיד "לא מתאים לי", או שהוא יתרצה ויבוא לסקס לא מתוך תשוקה והתעוררות מינית אלא מתוך "אני עושה את זה בשביל בן/בת זוגי".

לחלקו השני של המאמר
לאתר ייעוץ זוגי של דורית כהן



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר