האם ניתן להחיות מחדש את האהבה?

"אני אוהב את אשתי יותר מיום ליום", אמר לי בהתלהבות גבר הנשוי מעל 35 שנים. "כשאני נזכרת בבעלי במשך היום אני מתרגשת. אני מצפה לרגע שייכנס הביתה", אמרה לי אשה הנשואה למעלה מ- 30 שנים, אשר בעלה מגיע יום יום הביתה...

לעתים נדירות ניתן לפגוש מישהו שמספר כי הוא מרגיש אהבה ההולכת וגוברת לבת/בן זוגו מזה שנים (אני אישית הכרתי רק שני זוגות כאלו, ולא דרך הייעוץ...). רבות נכתב על התאהבות והתחושות המופלאות של ריחוף וה"היי" המתלוות אליה.

לרוב התחושה והנוכחות של האהבה בין בני הזוג נדחקות הצידה, ומבצבצות להן רק לעתים, ברגעים של חסד, בינות למטלות היומיומיות, ויכוחים, פערים וכל שאר הפרטים המרכיבים זוגיות ומשפחה. במקרה הטוב ישנה ברקע ידיעה תיאורטית שאנחנו אוהבים אבל חסרה החווייה המוחשית של אהבה.

כאשר הכימיה מפסיקה להשתולל והיומיום מזדחל ליחסים, שאלה בסיסית מתחילה לנקר - האם הוא/היא עדיין אוהב אותי, וזאת משום שאין מספיק הוכחות לכך בשטח: למי יש כוח ויצירתיות להמשיך להרעיף מילות ומחוות אהבה לאחר הויכוח הנצחי על מי יקום לילד בלילה, ולמה אתה "סופר" אותי אחרונה, אחרי העבודה שלך, אחרי ההורים שלך וכו'.

יום אחד מגלים שני אנשים שהם הפכו להיות "מולחמים" זה לזו ברמה שלא תיארו לעצמם, ברמה הפיזית, הכלכלית, מבחינת העתיד והמחוייבויות המשותפות. "תיק" רציני... ובנוסף על כל אלה הם גם מתפתחים ומשתנים, כמו שכל אדם משתנה עם השנים. האם האהבה אמורה לגבור על כל התהפוכות האלו ולשרוד? או אפילו לשגשג?

לא פלא שכל ויכוח עלול להיתפס כמכאיב ופוצע, מערער את שרידי האהבה, ולאחריו יש קושי ליצור מחוות אוהבות שלא יהיו חשודות בזיוף, שוחד רגשי או רק יעוררו תחושה שזה לא מה שהיה, ולא מספיק.

גירושים וצמיחה

מציאות כזאת של זוגיות, שהינה כל כך שכיחה, עלולה לחלחל אל ה"אני" הבסיסי של כל אחד מבני הזוג ועלולה לטלטל ולערער אותו. אם "מי שאני" נמדד ונקבע במידה רבה על ידי מה שבן זוגי חושב ואומר לי, אומר עלי - אני עלולה לאבד את תחושת הערך העצמי שלי מהר מאוד במערכת יחסים כמו זו שתוארה כאן.

מי שאינו שלם עם עצמו זקוק לאישורים, חיזוקים והוכחות לאהבה מבן זוגו, ועם הזמן דרישה וצורך זה יופיעו לבן הזוג בתור עול. זוגות רבים אינם שורדים את המציאות הזאת, אינם מוכנים להשלים איתה ומתגרשים.

נתקלתי בהרבה זוגות שלאחר שנפרדו כל אחד מהם החל לצמוח ולהגשים את עצמו. האם ניתן לעשות את תהליך ההתנתקות/היפרדות הזה מבלי לפרק את הנישואין? כלומר שבתוך הזוגיות תתרחש צמיחה, ויינתן מרחב לכל אחד מבני הזוג לעמוד ברשות עצמו, מעין היפרדות רגשית של בני הזוג ופיתוח תחושת עצמיות שלמה, נפרדת, בלתי תלוייה בדבר, המלווה בהשלמה, קבלה ואהבה עצמית.

בתהליך בו אדם מתחיל להרגיש אהבה וקבלה כלפי עצמו, משתחררות אנרגיות שהיו תפוסות קודם לכן בהתחשבנויות, לבטים וייסורים. אנרגיות אלו הופכות לשמחה, חופש וקלילות, תחושות שמזכירות קצת התאהבות במישהו חדש.

מי שנפתח לאהבה (במקרה זה אהבה לעצמך), מתחיל להרגיש את האהבה בחייו ביתר עוצמה. כל אחד יכול להיזכר בשמחה ובקלילות המתלווים להתאהבות, וכיצד אנחנו מתחילים לאהוב את כל מי שמסביבנו.

אהבה בלתי מותנית לעצמך היא הבסיס להיווצרותו של תנאי נוסף לצמיחתה מחדש של אהבה בין בני זוג: אנחנו נמשכים להיות בסביבת אנשים הנותנים לנו את ההרגשה שהם מקבלים אותנו כמו שאנחנו, עם המסר שגם אם נעשה טעויות ושטויות הם ימשיכו לאהוב אותנו.

להוריד מסיכות

קבלה בלתי מותנית היא מושג מוכר, ואני רוצה לקשור אותה לסיכוי לצמיחת האהבה המחודשת. כי מתי יכולה להתרחש קבלה בלתי מותנית - כאשר המקבל מרגיש שלם עם עצמו ושום דבר אינו מאיים על תחושה בסיסית זאת.

אילו היה המקבל נותן לאירועים, ביטויים או מעשים שונים לערער את תחושת הערך העצמי שלו ואת אהבתו לעצמו - הוא מן הסתם לא יכול היה לקבל את זה שגרם לכך קבלה בלתי מותנית...

לכן, אם בן זוגי, השלם עם עצמו, יתן לי את ההרגשה שהוא מקבל אותי עם כל מה שיש בי, ובנוסף אני ארגיש שאני אוהבת את מי שאני, יתקיימו התנאים ההכרחיים לצמיחת האהבה המחודשת. כי זהו המקום אליו ארצה לחזור תמיד - המקום בו אני יכולה להיות עצמי ללא מסכות, חשופה ואמיתית, ולדעת שיש לידי מישהו שרוצה אותי כזאת ואף שואף להכיר את מי שאני באמת, וסקרן להכיר גם את מי שאתפתח להיות בעתיד, ללא זיוף ומסכות.

עוצמת האהבה, התשוקה וההתלהבות במערכת היחסים קשורים ישירות לרמת ההתלהבות והתשוקה הבאה מתוכנו כלפי החיים. אם נהיה מתלהבים בדרך הביטוי העצמי שלנו, ישרים ופתוחים, אם יהיה לנו האומץ להתעמת עם עצמנו כאשר אנו מזייפים, אם נרשה לעצמנו לקחת סיכונים על מנת להתגלות לעצמנו - ללא הוודאות שמה שנאמר או נעשה יובן או יתקבל או יאושר ע"י אחרים, אם נהיה נצא מהשגרה, אם נוכל לשאת את החרדה הכרוכה בשמיעת האמת של בן זוגנו, אם נטעין מחדש את האנרגיות שלנו ע"י עיסוק בדברים שאנו אוהבים, אזי תגיע ההתלהבות והתשוקה ויחד איתן האהבה, מן המקום בו אהיה אני פתוחה וחשופה ואאפשר לבן זוגי להיות חשוף ופתוח.

לסיכום, כדי שהאהבה תצמח מחדש יש לעבור תהליך היפרדות רגשית, לקבל את עצמך ללא תנאי ולתת לבן זוגך את המרחב להיות מי שהוא, ואז, קצת כמו אסימון שנופל, או התפקעות גרעין התירס לפופקורן, קיים סיכוי שהאהבה תבצבץ מחדש ותלבלב, תרתי משמע...

בואו לקרוא ממה באמת מורכבות האהבה האהבה והתשוקה
לאתר ייעוץ זוגי של דורית כהן



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר